Все анекдоты про блондинок

(страница 1)

Анекдоты:   все   лучшие   про блондинок   про Вовочку   авто   пошлые (18+)   про армию   про врачей  
про врачей   компьютерные   животные   национальные   новые русские   семейные   смс-анекдоты   советские   про студентов   киногерои   праздники   про Путина   про Чапаева   про Штирлица   про поручика Ржевского   про Шерлока Холмса   про ментов и гаи   про грузинов   про наркоманов   про политиков   про тещу   про чукчу   про секретарш   про рыбаков   про Винни Пуха   про Новый Год   со знаменитостями   бородатые   детские   сказочные   черный юмор  



Показано анекдотов с 1 по 10:

Анекдот №1

Сдаю квартиру типичной такой блондинке.
Отдала ключи, через пару часов от неё звонок: не работает плита.
Приезжаю, оказалось — просто вилка не включена в розетку.
Ещё через несколько дней снова звонок: «Чё-то обои отклеиваться стали…».
Поехала, мало ли, может соседи топят.
Приезжаю, а эта мадам приклеила бельевую веревку на двусторонний скотч прямо на обои на две противоположных стены и повесила вещи сушиться, обои и оторвались с двух сторон.

Анекдот №2

Блондинка почувствовала упадок сил и купила в аптеке упаковку дорогого препарата для "стимуляции мозговой деятельности". И лишь придя домой, она прочитала состав лекарства.
– Это просто экстракт розмарина и укропа, – пожаловалась она мужу. – Я потратила столько денег на то, что растет у нас на даче!
– Видишь, – ответил муж, – ты уже поумнела.

Анекдот №3

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
– Вчера была в гостях – пробовала новую водку…
– Ну и как?
– Ой, не спрашивай – трусы как рукой сняло!

Анекдот №4

Наивней блондинки на седьмом месяце беременности, покупающей крем для похудания, может быть только мужик, который прячется в питерской парадной в надежде переждать дождь.

Анекдот №5

Подруга объясняет свое материальное положение:
- У меня три тысячи до зарплаты, из них две я должна Машке, а шесть - маме.
Тупо смотрю на нее:
- У тебя с математикой все хорошо?
Она меланхолично:
- С математикой у меня все хорошо, у меня с деньгами плохо!..

Анекдот №6

С утра отогнал машину в автосервис. После работы стою выглядываю с кем бы доехать. Останавливается новенькая иномарочка. Люся - наша секретарша. Сажусь сзади: спереди главбух. Я так понял она за "штурмана". Подсказывает знаки. Подъезжаем к перекрестку.
- Люся, здесь направо - командует "штурман".
Машина начинает поворачивать налево.
- ЛЮСЯ! НА ДРУГОЕ ПРАВО!!!! - кричит "штурман", и машина поворачивает куда надо.
Я попросил меня высадить. Лучше пешком дойду всего 20 минут хода.

Анекдот №7

Еду на работу, никого не трогаю. За пару кварталов от богоугодного заведения вижу ДТП со знакомой машиной - остановился, спросить не надо чем помочь. Поздоровался, прошелся вокруг машинок. Дело житейское - фокусу знакомой в зад въехала розовая машинка с надписью Блондинка. Рядом с пострадавшей техникой нервно курит суровый мужик байкерской наружности. Говорю :
- Вроде легко отделалась - бампер под замену и всё... А где кстати блондинка?
Мужик выбрасывает очередную сигарету и нервно сообщает:
- Блондинка будет бить меня ногами когда вернется из роддома...

Анекдот №8

Приходят две блондинки в дорогущий автосалон.
- Маш, а какую машину ты хотела?
- "Мерседес".
- А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
- Не вопрос! Мне Сеня сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

Анекдот №9

Не так давно знакомая во Владивостоке была разбужена ночным звонком из Москвы.
— Мы вам по ошибке отправили пакет, адресованный вашему филиалу в Новосибирске.
— И что вы хотите от меня в три часа ночи?
— Ой, простите... Я забыла про разницу во времени... В общем, не могли бы вы передать пакет с курьером, ну или пусть водитель ваш отвезёт, там срочное..
— Отвезёт куда, простите?
— Ну в Новосибирск. У вас же там близко.

Анекдот №10

Женская консультация. Девушка в розовой кофточке, на каблучках, при стразиках и муже два-на-два, явно первая беременность. Девушка вылетает из кабинета доктора, с воплем:
- ВСЁ! Перевожусь к кому угодно! Хам! - и тому подобное.
Муж (флегматично): - А что такое?
- Он сказал, что ПЛОД в порядке! Я что, ДЕРЕВО?!

Присоединяйся!

#

Видео

Все видео



Гнездо Порошенко, авиабилеты по 5 EUR и визит "Гаранта" в фаст-фуд забегаловку

"Ведьмины" круги на снегу впервые замечены в британском Уилтшире

В продаже появится обувь с GPS-трекером, аналогов которой нет в России

Фото

Все фото



Компания «Дело Вкуса» создала необычный детский мармеладный конструктор

BMW X5 протаранил такси Daewoo в Киеве: пассажир такси сгорел заживо

Crafers получил медаль «Лучший продукт-2019» на выставке «ПРОДЭКСПО 2019»

Анекдот дня

Сегодня у моего друга был день рождения. Он не пьет. Я хотел его поздравить типа:

- Вот тебе конфеты, чтоб соблазнять женщин, а вот презервативы, чтоб избежать последствий!

В магазине говорю:

-Коробку ферреро роше и пачку презервативов.

Она подмигивая:

-Может еще шампанского?

Я:

-Он не пьет.

Все анекдоты

Что ещё почитать

Шахтер деньгами перебил трансфер футбол трансферы шахтер.