Все анекдоты про блондинок

(страница 1)

Анекдоты:   все   лучшие   про блондинок   про Вовочку   авто   пошлые (18+)   про армию   про врачей  
про врачей   компьютерные   животные   национальные   новые русские   семейные   смс-анекдоты   советские   про студентов   киногерои   праздники   про Путина   про Чапаева   про Штирлица   про поручика Ржевского   про Шерлока Холмса   про ментов и гаи   про грузинов   про наркоманов   про политиков   про тещу   про чукчу   про секретарш   про рыбаков   про Винни Пуха   про Новый Год   со знаменитостями   бородатые   детские   сказочные   черный юмор  



Показано анекдотов с 1 по 10:

Анекдот №1

Возвращаюсь после универа домой. Захотелось покушать. Зашел в ближайшую шаурмячку и стою в очереди. Передо мной стоит девушка лет 25, и я наблюдаю следующий диалог:
- Будьте добры одну пахвалу.
Нерусский шаурмодел не растерялся и с соответствующим акцентом произнес:
-Ты посмотри какая красивая девушка. Что за чудесные волосы! Что за прекрасные глаза! Вам все?

Анекдот №2

Играли мы как-то в ассоциации, и выпало задание, объяснить своими словами понятие "Вакуум".
Одна девушка должна была объяснить другой. Обе с этим словом знакомы очень отдаленно, несмотря на высшее образование.
Итак первая девушка начинает рассказывать:
- Вот, встречаются двое, все у них хорошо, любовь, отношения. Потом вдруг они начинают реже видеться, общаться, девушка не понимает, что происходит, начинает переживать...
Вторая моментально:
- Вакуум!

Анекдот №3

Купил сим-карту Tеlе2 в Питере у девушки-продавца и спрашиваю:
— Как проверить баланс?
Ответ убил:
— Ежик, 105, оградка.

Анекдот №4

Купила я микроволновку, притащила домой, распаковала, включила в розетку - она не работает!
А в магазине проверяли - работает!!!
Я и так и этак - не работает.
Все выключила, прочла инструкцию два раза, снова включила - ни черта не получается.
Пошла к соседу.
Он вошел, посмотрел на микроволновку ровно три секунды, вынул из розетки ШHУР ОТ СТОЯЩЕГО РЯДОМ ЭЛЕКТРОЧАЙHИКА, сунул в розетку нужный и так же молча ушел...

Анекдот №5

Сейчас смотрю по телику ОТВ (Приморье) программу Автопатруль. Чувиха на джипике свались с крутого склона, покувыркалась, тачка в говно, очевидцы вызвали скорую, у женщины только царапины. Интервью берут у ее супруга.
- Переломов нет?
- Да пока нет.
Улыбается.

Анекдот №6

На днях прикупил себе йотафонама на замену старенькой ноклы.
Прихожу на работу, хвастаюсь приобретением... и тут одна тпшка по имени Настя достает свой ябляфон и начинает обсирать моего мастера йоту!
Я говорю ей что йотафон круче твоего яблока и совсем не ломается! Взяв свой чехол от телефона кидаю его в стену, подхожу поднимаю чехол, незаметно кладу туда телефон, подхожу к Айнасте и показываю целехонький телефон.
Эта прелесть не умеющая спорить кидает свой пятый эсс в стену (он в бампере был) с такой силой, что экран скончался сразу....
Первый раз я наслаждался женским плачем :-)))

Анекдот №7

В магазине электроники блондинка - менеджеру по продажам:
- Я хочу купить этот телевизор.
Продавец:
- Мне очень жаль, но блондинкам мы не продаем.
Назавтра в магазин является та же девушка, но с перекрашенными волосами:
- Мне нужен этот телевизор.
Продавец:
- Блондинкам не продаем.
Продавец:
- Но как вы узнали, что я - блондинка?
Продавец:
- Очень просто: это не телевизор, а микроволновка...

Анекдот №8

- Ты знаешь, хочу купить машину, только не знаю, какую: нашу или иномарку?
- Нашу ни в коем случае не бери!!!
- Почему?
- Я полгода назад купила "девяносто девятую", неделю поездила и какую-то "Ауди" зацепила. Месяц потом ремонтировалась, и чужой ремонт пришлось оплачивать. А затем недели через три въехала в столб, машина вдребезги, сама чудом цела осталась. А сейчас у меня "Опель", езжу уже три месяца - и ничего. Так что надо сразу иномарку брать!
- Да, ты права, не умеют наши машины делать...

Анекдот №9

История про одну даму, которую некоторые знакомые считали блондинкой. Зашла она как-то в крупный гипермаркет и увидела там сногсшибательную кастрюлю за 8 тысяч рублей. Дорого, но так ей понравилась эта кастрюленция, что она ее купила.
Пришла домой, все наклейки отлепила и давай жарить-парить в ней всякие вкусняшки.
А на следующий день она опять пошла в тот магазин, что-то докупить, а там распродажа. И эта кастрюля вместо восьми стоит всего-навсего три тысячи. Тут от обиды любая могла бы разреветься.
Но наша девушка вместо этого взяла и купила еще одну кастрюлю уже за три тысячи. Пришла домой, взяла кассовый чек от вчерашней покупки и вернулась с ним и с только что купленной новой кастрюлей в магазин. Мол, вчера вот у вас взяла за восемь тысяч, не подошла она мне, хочу вернуть, все новенькое, даже не вскрывалось.
Вернули восемь тысяч. Совсем не блондинкой оказалась.

Анекдот №10

Сдаю квартиру типичной такой блондинке.
Отдала ключи, через пару часов от неё звонок: не работает плита.
Приезжаю, оказалось — просто вилка не включена в розетку.
Ещё через несколько дней снова звонок: «Чё-то обои отклеиваться стали…».
Поехала, мало ли, может соседи топят.
Приезжаю, а эта мадам приклеила бельевую веревку на двусторонний скотч прямо на обои на две противоположных стены и повесила вещи сушиться, обои и оторвались с двух сторон.

Присоединяйся!

#

Видео

Все видео



Американские маслкары не обладали той мощностью, о которой все говорят!!!

Отава Ё – Сумецкая (русские частушки под драку)

Боевые пайки для российской авиации (видео от SoLiD)

Фото

Все фото



Сталлоне выставил на продажу свою спецверсию "Cadillac Escalade ESV" (фото)

Линию по конечной сборке низкопольных троллейбусов «Адмиралов» запустили в Петербурге

FLAMAX доказал: у бизнеса и спорта в России есть точки соприкосновения

Анекдот дня

Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал:
- Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.

Все анекдоты

Что ещё почитать

Шахтер деньгами перебил трансфер футбол трансферы шахтер.