Все анекдоты про ментов и гаи

(страница 1)

про врачей   компьютерные   животные   национальные   новые русские   семейные   смс-анекдоты   советские   про студентов   киногерои   праздники   про Путина   про Чапаева   про Штирлица   про поручика Ржевского   про Шерлока Холмса   про ментов и гаи   про грузинов   про наркоманов   про политиков   про тещу   про чукчу   про секретарш   про рыбаков   про Винни Пуха   про Новый Год   со знаменитостями   бородатые   детские   сказочные   черный юмор  



Показано анекдотов с 1 по 10:

Анекдот №1

Возвращается мент утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
- Сбегай в ларек за пивком!
Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек.
Продавец в ларьке его спрашивает:
- Тебя что, с работы выгнали?
- С чего бы это?
- Да форма на тебе пожарника.

Анекдот №2

Едет мужик на телеге. Сбоку выезжает "Камаз".
Удар, лошадь бьется в предсмертных конвульсиях, а мужик лежит на асфальте – правда, целехонький.
Подбегает гаишник, выхватывает пистолет, стреляет лошади в ухо (чтобы, значит, не мучилась) и – с дымящимся пистолетом в руке – к мужику:
– А вы как себя чувствуете?
Мужик очень быстро в ответ:
– Лучше, чем до аварии!

Анекдот №3

Женщина подъехала к парижскому отелю, ставит свой "Ситроен"; подала назад, бум – стукнулась о стоящий позади "Порш", вывернула руль, подала вперед, бум – стукнулась о передний "Ягуар". К ней подошел жандарм, взял по козырек:
– Мадам паркуется на слух?

Анекдот №4

Высокопоставленный чиновник, сбивший двоих на пешеходном переходе, спрашивает судью:
– Какие теперь последствия будут?
– Тому, что головой лобовое пробил, лет пять за нападение и попытку ограбления, а тому, что в кусты отлетел, можно и все восемь – еще и за попытку скрыться с места происшествия.

Анекдот №5

Всякое чувство имеет свой орган.
Например, жадность засела в правоохранительных.

Анекдот №6

Сегодня мой муж долго бился в истерике, а все потому, что подходя к нашей квартире увидел около двери участкового.
Ну муж, естественно, спросил, мол что вам надо, а тот и говорит:
- Меня вызвали ваши соседи с проверкой, они думают, что вы мучаете животных.
На что муж, открыв ему дверь, указал на меня, как я в наушниках мою пол и во весь голос напеваю "Вecause of you".

Анекдот №7

История эта произошла в Архангельской области, весной 2000 года.
У нас в Управлении внутренних дел есть один зам. по фамилии Ларьков. И как-то
раз выезжает он на проверку в область. Заходит в один из райотделов, а надо
отметить, что был он в гражданской форме одежды и представляется:
- Я проверяющий Ларьков.
На что дежурный, который в глаза руководителей УВД в жизни не видел, резонно
отвечает:
- Раз ты проверяющий ларьков, то иди и проверяй свои ларьки.
После чего с проверяющим Ларьковым случилась полная истерика. К сожалению
дежурного уволили.

Анекдот №8

Поехал я как-то в Питер на машине по работе!! Что бы было не
скучно пригласил прокатится со
мной приятеля Лешу! Леша это
достаточно колоритный парень состоит из одних мышц (сказывается
многолетнее увлечение рукопашным боем и службой в спецназе), при
росте 172 см, имеет плечи почти такого же размера!!! Так вот, я
сижу за рулем давлю на газ, а Леха дрыхнет на переднем сидении,
около Твери тормозит нас ГИБДДешник и начинает придираться ко всем
чему только можно (а машина новая Volvo S70), ясно что хочет денег
срубить, мент, худощавенький лейтенант, когда обнюхал все
документы и убидился что они в порядке, решил проверит салон, и
стал с дуру будить Лешу! Не стоило ему этого делать! Леша вылез из
машины и в сонном состояние треснул менту по уху, так что он
вырубился мгновенно, после чего, как ни в чем не бывало, опять
уселся на сидение и сказал мне "Поехали". Во общем до Питера
доехали без приключений!!! Я там поработал, Леха по бухал, едем
назад, на том же самом посту опять тормозят, теперь уже сержант,
проверяет у меня документы на машину, неожиданно подходит ТОТ
САМЫЙ лейтенант, увидев мою тачку и Алексея на переднем сидении с
бутылкой пива выдает перл:
- Сержант, оставь их в покое, а то опять по башке дадут!
Мы ржали минут, наверное, тридцать.

Анекдот №9

Одну мою знакомую, даму весьма средних лет, остановил гаишник в аккурат за переездом.
- Лейтенант такой-то. Почему не пристегнуты?
- Да я, господин полицейский, только-только отстегнулась - яйца поправить.
Буря эмоций пронеслась по лицу офицера, права выпали сами из рук согнутого пополам тела, которое заходясь в приступе исторического смехе пыталось показать, проезжай уже быстрее.
Дама долго искренне недоумевали почему все ржут с этой истории, она действительно поправляла яйца лежащие на заднем сиденье. Пасха ведь.

Анекдот №10

- ...потом охранник, чтобы скрыть факт воровства, вернулся в комнату охраны и разбил монитор видеонаблюдения...
- Александр Родионович Бородач?
- Ага! Менты как приехали к нему домой, так сразу и спросили...

Присоединяйся!

#

Видео

Все видео



6-колесный Gelandewagen Mansory показали житомирские мастера автотюнинга

Почему события на перевале Дятлова волнуют исследователей до сих пор

Украина не в состоянии отдать долг, который взяла вороватая власть Порошенко

Фото

Все фото



Готовим вкуснейшие сырные булочки с зеленью

Новое полноприводное шасси КрАЗ-7634НЕ (8х8) - настоящий подарок украинским военным

ГОЛЬФКАР Voltus LP41B С4: стильный, яркий и элегантный электромобиль

Анекдот дня

10 сентября 1976 года, мы, студенты, на картошке. В Китае умер кормчий Мао.

Один сельский советский абориген принял на грудь по этому поводу и будучи никаким, взял в руки мешок картошки и упал вместе с ним на передок трактора, разбив при этом трактору фару.

Второй абориген - тракторист, тоже никакой, задаёт резонный вопрос:
- Ты зачем трактор по лицу ударил?

И следует гениальный ответ:
- Мао Цзедун вчерась помер....

Все анекдоты

Что ещё почитать