Все анекдоты авто

(страница 1)

про врачей   компьютерные   животные   национальные   новые русские   семейные   смс-анекдоты   советские   про студентов   киногерои   праздники   про Путина   про Чапаева   про Штирлица   про поручика Ржевского   про Шерлока Холмса   про ментов и гаи   про грузинов   про наркоманов   про политиков   про тещу   про чукчу   про секретарш   про рыбаков   про Винни Пуха   про Новый Год   со знаменитостями   бородатые   детские   сказочные   черный юмор  



Показано анекдотов с 1 по 10:

Анекдот №1

Провожал вчера девушку. Смотрю, на краю газона валяется гаечный ключ. Я по жизни жадина и Плюшкин, подобрал его и положил в карман. Много позднее топаю себе домой, на часах уже почти десять, стоит иномарка какая-то. Две мужиков с фонариками­ подняли крышку капота и ковыряются­ в двигателе. Один из них подходит ко мне:
- Слышь, земляк, нет ли у вас тут поблизости­ круглосуто­чного магазина, торгующего­ инструмент­ом?
- Да вроде бы нету... А вам какой инструмент­-то нужен: электричес­кий или простой? - на всякий случай спрашиваю я.
- Да ключ надо на 22...
Достаю из кармана свою недавнюю находку, смотрю маркировку­ - 22х24 и протягиваю­ ключ мужику.
- Держи, - говорю. - Я тебе его дарю.
Мужик просто охренел. Словами его состояние описать невозможно­. А его глаза стали больше очков. А мне приятно...

Анекдот №2

Еду на работу, никого не трогаю. За пару кварталов от богоугодного заведения вижу ДТП со знакомой машиной - остановился, спросить не надо чем помочь. Поздоровался, прошелся вокруг машинок. Дело житейское - фокусу знакомой в зад въехала розовая машинка с надписью Блондинка. Рядом с пострадавшей техникой нервно курит суровый мужик байкерской наружности. Говорю :
- Вроде легко отделалась - бампер под замену и всё... А где кстати блондинка?
Мужик выбрасывает очередную сигарету и нервно сообщает:
- Блондинка будет бить меня ногами когда вернется из роддома...

Анекдот №3

Приходят две блондинки в дорогущий автосалон.
- Маш, а какую машину ты хотела?
- "Мерседес".
- А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
- Не вопрос! Мне Сеня сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

Анекдот №4

У нас за рулем пить нельзя! Бутылка зубы выбьет...

Анекдот №5

А зачем эти петельки на верхних поручнях автобуса, если туда голова не пролазит?

Анекдот №6

Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
Пассажир просыпается и говорит:
— Я закурю!
— Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
— Хреново мне, слушай я блевать буду!
— Блюй на здоровье!
Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.
— Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
— Конечно! — разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
— Я не таксист, а сотрудник службы «трезвый водитель» — отвечает водитель.

Анекдот №7

Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня.
Достаю пульт и прибавляю ему звук.
Он убавляет, я опять прибавляю...
Мужик выключает её, я включаю.
Мужик перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.

Анекдот №8

Ехали компанией на дачу. Пацан взял брата 6-ти лет. А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал. Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Ребёнок орёт
Гаишник:
- Почему плачешь?
Ребёнок:
- У НИХ ПИСТОЛЕТ!!!
Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!

Анекдот №9

Автомобильный поток. Утро. Один хрен на престижном паркетнике постоянно перестраивается из ряда в ряд, с резкими ускорениями и торможениями, без указания поворотника, и как специально оказывается регулярно перед одной и той же машиной, двигающейся по одному ряду, которой соответственно, приходится постоянно бить по тормозам. Сигналит он паркетнику - типа прекращай выкрутасы, но безрезультатно.
И вот, все упираются в пробку, машины стоят рядом с в соседних рядах. Водитель паркетника опускает затонированное стекло и всей своей физиономией, жестами, связками показывает соседу - ты типа че, посигналь еще, сигналку тебе загоню в подходящее место. На что его "собеседник" разворачивает свой видеорегистратор в сторону обидчика, достает с заднего сидения мегафон, и через открытое окно всем слышно:
- Вы не подумайте ничего плохого, вы хороший человек. Просто я другой ориентации. И прошу вас впредь мне свой зад не подставлять, и держаться подальше.
Паркетник "завис" и его стекло поплыло вверх до упора, а судя по раскачивающимся рядом стоячим машинам настроение было отличное у всех на целый день.

Анекдот №10

Рассказал сегодня знакомый. Как-то лет 10 тому назад он ехал на своей БМВ, и на посту ГАИ перед Лугой его остановил гаишник.
Остановил и спрашивает:
- Тряпка есть?
Знакомый отвечает:
- Есть вроде.
Даёт гаишнику тряпку. Тот протирает ему передний номер и говорит:
- С тебя полтинник! Задний тебе протереть?

Присоединяйся!

#

Видео

Все видео



GoodWood и СТМК построят для семьи Дмитрия Портнягина эксклюзивный загородный дом

Мечтатель представил завораживающий клип на дебютную песню «По ту сторону веры»

Pic n Mix запускает флэшмоб «Игрушки против конфет», убеждая родителей дарить детям развивающие игрушки на Новый Год

Фото

Все фото



На юго-западе Москвы откроется музей русского современного искусства Pop Up Museum

Agritechnica 2017: Manitou Group представила новинки

E-service Сonference - первая в Украине площадка для диалога бизнеса и государства в сфере развития е-сервисов

Анекдот дня

Судья:
- И так, ответчик, в своей статье от 2 ноября 2011года, вы назвали, «Единую Россию» партией жуликов и воров.
Ответчик:
- Уважаемый суд, я не писал, что это «Единая Россия». Я просто написал «Партия жуликов и воров». Я имел в виду ЛДПР.
Судья:
- Хватит, ответчик, все прекрасно знают, кто у нас партия жуликов и воров.

Все анекдоты

Что ещё почитать