Все анекдоты детские

(страница 1)

про врачей   компьютерные   животные   национальные   новые русские   семейные   смс-анекдоты   советские   про студентов   киногерои   праздники   про Путина   про Чапаева   про Штирлица   про поручика Ржевского   про Шерлока Холмса   про ментов и гаи   про грузинов   про наркоманов   про политиков   про тещу   про чукчу   про секретарш   про рыбаков   про Винни Пуха   про Новый Год   со знаменитостями   бородатые   детские   сказочные   черный юмор  



Показано анекдотов с 1 по 10:

Анекдот №1

Сыну в школе задали сделать снеговика из подручного материала. Сидим на работе обсуждаем из чего делать: пластилин, папье-маше, вата...
Лучшее предложение - налить в банку воды, бросить туда морковку, пару угольков и сказать что растаял.

Анекдот №2

У друга родился сын, решили подарить коляску. Вчетвером выбирали, колёса крутили, ручки двигали, внутри всё посмотрели.
Берём!
Домой принесли…
Сбоку на всю коляску надпись - ПРИНЦЕССА…

Анекдот №3

Утренник, актёр в заключительной фазе спектакля стал вызывать на сцену детей, чтобы ответить на загадки и получить подарок. Дети не вызывались. Дед Мороз отчаянно просил, и, наконец, из зала вышел один неробкий мальчик. Дед Мороз так обрадовался и так замахал руками, что одной из них случайно заехал мальчику по сопатке. Брызнула кровь, мальчик зарыдал. По залу пронёсся стон.
Дед Мороз в ужасе стал рвать на себе бороду, дабы заткнуть ноздри страдальца ватой. В скором времени кровотечение было худо-бедно остановлено, мальчик получил двойную порцию подарков и был отконвоирован за кулисы. Дед Мороз вытер окровавленные руки об халат и усталым голосом спросил:
- Ну, дети, кто ещё хочет получить подарок от Деда Мороза?

Анекдот №4

В конце года четвероклассников тестировал психолог. Ну, там набор стандартных вопросов, на которые 10-летний ребенок должен знать ответ.
"С какой стороны встает солнце?" - интересуется психолог у детеныша.
Детеныш - дочь программиста, ее на мякине не проведешь.
- А вам нужен точный ответ? - вещает она.
Психолог медленно офигевает.
- Ну... ээээ... как сможешь...
С непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую:
- Солнце не встает и не садится, оно на месте стоит. ЭТО ЗЕМЛЯ ВЕРТИТСЯ!!!!!

Анекдот №5

Слышу, как пятилетний сын в соседней комнате спорит с супругой.
- И вообще, если так,то уходи к другому мальчику, а мы - с папой останемся!
- Вы без меня с голоду умрете.
- Не умрем! Папа мне макароны сварит!
- А он не умеет.
(...после паузы)
- Рецепт оставь.

Анекдот №6

- О чём думал писатель, создавая своё бессмертное монументальное произведение, как вы думаете, дети?
- О воспитании нового человека, о нашем прекрасном будущем, о красоте этого мира!
- А ты, Вовочка, что молчишь?
- Тогда построчно платили - о бабках он думал...

Анекдот №7

Опаздывал на электричку, вызвал такси. По дороге звонок от диспетчера:
- Забери людей от детского садика, радость моя.
Таксист, растекаясь в улыбке:
- Хорошо, от которого садика забирать?
Диспетчер (раздражённо):
- РАДОСТЬ МОЯ!!!

Анекдот №8

Моя семилетняя сестрёнка, увидев по телевизору передачу про галлюциногенные вещества, решила спросить у отца:
- Папа, что такое галлюцинации?
Отец не растерялся и ответил так, чтоб у ребёнка никогда не возникало желания ощутить эти самые галлюцинации на себе:
- Вот кажется тебе, что ты хлеб режешь, а на самом деле бабушку!
Больше никаких вопросов не возникало.

Анекдот №9

Рассказала подруга.
Решили поставить на участке качели для детей. Отец выкапывает полуметровые ямы для устойчивости, качели стоят рядом. Подходит шестилетняя дочь:
-Пап, что делаешь?
-Да вот будем Ральфа (собаку) закапывать
-Паааап, но ведь он живой!
-Ну это дело решаемое, лопатой по башке и все.
Ребенок в шоке, отец:
- Дочь, да шучу я, ну ты чего тупишь-то? Несколько дней ведь обсуждали что качели будем ставить. Вот качели, вот лопата, сопоставляй факты-то. Поняла?
- Аааа, поняла! А Ральфа зачем убивать?

Анекдот №10

Это случилось 20 лет назад и длилось достаточно долго. Я так и не был пойман, хотя делал это регулярно.
Я выходил из дома, говорил бабушке у которой жил, что иду гулять, а сам шел к бабушке по отцовской линии, которая жила в паре домов оттуда (бабушки между собой не ладили по неизвестным мне причинам).
И у бабушки по отцовской линии я ел пирожки, потому что они были вкуснее, а потом возвращался обратно и говорил, что не голоден.
Мой обман так и не вскрылся и я 20 лет жил с этой тяжкой ношей на душе.

Присоединяйся!

#

Видео

Все видео



День Независимости 2019: плюсы и минусы

З Днем Незалежності України! (Служба судової охорони)

Уже "Зе РАДА" шось нэ рада!!! Да что ж с этой добаной кнопкой??? А???

Фото

Все фото



Больше хоккея: дизайн логотипа 4-го сезона УХЛ от Gagarin Studio

Исследование Adzuna и Pronline: у каких станций метро в Москве и Петербурге платят лучшие зарплаты

Первый магазин посуды ТМ "Gipfel" открылся в Ташкенте

Анекдот дня

В сaмолете нa соседних креслaх блондинкa и aдвокaт. Лететь долго.
Блондинкa молчa отворaчивaется и смотрит в иллюминaтор.
Адвокaт блондинке:
- Дaвaйте я Вaм зaдaю вопрос, если вы не знaете ответ - Вы мне 5 доллaров. Потом Вы мне зaдaете вопрос, если я не знaю ответ - я Вaм 500 доллaров.
Блондинкa соглaшaется.
Адвокaт:
- Кaково рaсстояние от Луны до Земли?
Блондинкa молчa отдaет ему 5 доллaров.
Блондинкa:
- Кто поднимaется в гору нa трех ногaх, a спускaется нa четырех?
Проходит пaру чaсов. Адвокaт обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответa нaйти не может.
Делaть нечего, отдaет блондинке 500 доллaров и спрaшивaет:
- Кто это???
Блондинкa молчa отдaет ему 5 доллaров и отворaчивaется к иллюминaтору.

Все анекдоты

Что ещё почитать