Все анекдоты сказочные

(страница 1)

про врачей   компьютерные   животные   национальные   новые русские   семейные   смс-анекдоты   советские   про студентов   киногерои   праздники   про Путина   про Чапаева   про Штирлица   про поручика Ржевского   про Шерлока Холмса   про ментов и гаи   про грузинов   про наркоманов   про политиков   про тещу   про чукчу   про секретарш   про рыбаков   про Винни Пуха   про Новый Год   со знаменитостями   бородатые   детские   сказочные   черный юмор  



Показано анекдотов с 1 по 10:

Анекдот №1

- У тебя последнее желание, - говорит золотая рыбка мужику.
- Надо что-то доброе сделать, - рыбак оглядывается по сторонам и видит: юноша с тростью медленно идет вдоль берега. - Вот, хочу, рыбка, чтобы он выбросил трость и побежал.
Парень помчался к оживленной трассе, крича:
- Кто это сделал, я не хромой, я слепой!

Анекдот №2

Друзья мои. Я методом дедукции пришёл к выводу, что "Красная Шапочка" - это просто какая-то фикция, а не сказка.
И знаете, что меня натолкнуло на эту мыль? Пирожки! Ну как так, внучка могла носить пирожки бабушке? Вы это себе вообще представляете?
Всегда же наоборот - внуки ходят лопать пирожки к бабушке. И уходят толстые и счастливые. А тут сюр какой-то.

Анекдот №3

Праведники попадают в рай и ничего не делают.
Грешники попадают в ад, сидят на сковородах и ничего не делают.
Атеисты - в аду кочегары, в раю - садовники.

Анекдот №4

В подвале заброшенного московского дома в 1984 году:
— Алиса, расскажи, кем мы станем когда вырастем?
— Ты, Юля, будешь визажистом.
— Что это???
— Ты, Фима — дилером систем диагностики инжекторов.
— ЧЕГО?
— Ты, Коля — системным администратором.
— ЧТО???
— А ты, Вова — блогером.
— Ребята, а давайте её побьём! Как человека спрашивают, а она выпендривается!

Анекдот №5

Сегодня четверг. Это хуже, чем суббота, но лучше, чем вторник. Более того, это гораздо лучше, чем понедельник. Но немного хуже, чем пятница.
Кроме того, четверг все же лучше, чем среда. Немного. Но я вам больше скажу: четверг даже лучше, чем воскресенье. Потому что в воскресенье завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.

Анекдот №6

Муж и жена празднуют 35-летие свадьбы в ресторане.
Появляется фея и говорит:
— За то, что вы 35 лет вместе, загадывайте желание.
Жена:
— Хочу в путешествие с мужем.
Бах! Два билета на лайнер у нее в руках. Очередь мужа.
Он подумал и говорит:
— Это все хорошо, но такой шанс выпадает раз в жизни, я хочу себе жену на 30 лет моложе.
Жена в шоке, фея в шоке, но желание есть желание. Бах! И муж стал 92-летним стариком.
Мораль: неблагодарные мужчины, помните, что феи — тоже женщины!

Анекдот №7

Хорошо было в детстве: мишурой обмотался, под ёлку залез, мандаринку съел — и ты в сказке!
А сейчас уже и не знаешь, чем обмотаться, куда залезть и что слопать, чтобы хотя бы новогоднее настроение появилось...

Анекдот №8

Нам в восьмом классе подсунули какую-то тетку, которая якобы вела некую "натуропатию". Что там было - точно не помню, но бред редкостный. Это даже я в 13 лет понимал. Но даже те, кто не понимали - это же форменное издевательство, матклассу, 8 или 9 уроком ставить этот кошмар.
Мы (лично я) доругались с этой теткой (не могу назвать ее учительницей, ибо предмета такого не знаю) до того, что я ушел прямо с ее "урока", хлопнув дверью.
Этим же вечером папа писал заявление директору, чтобы его ребенку не подсовывали всяких негосударственных предметов. Причем ради прикола написал в двух вариантах - обычном и со стилизацией под старославянский.
Посмеялись, пошли спать...
На следующий день я захожу к директору, отдаю ему это заявление, директор его читает... И лицо у него медленно вытягивается. Смотрит на меня, на бумагу - и только тут я понимаю, что не помню, которое из заявлений я взял из дома.
А директор так медленно произносит:
- Батюшке своему передайте, что терзать его отрока науками сверх означенного царским велением не будем.
Дышать я смог лишь по другую сторону двери

Анекдот №9

Поймал старик золотую рыбку и говорит:

- Рыбка, сделай меня умным.

- Будь по-твоему, - ответила рыбка и уплыла.

Посмотрел старик ей вслед и сказал:

- Ну, и дурак же я был...

Анекдот №10

В глухую полночь Буратино пришел на Поле Чудес. Вырыл яму. Закопал американский флаг, посолил, помочился. Три раз крикнул идиотским голосом "Слава России" и стал ждать когда вырастет цена на нефть.

Присоединяйся!

#

Видео

Все видео



4 НЛО устроили воздушное шоу над ночным Лас-Вегасом (видео)

Неравнодушный к проблемам народа Олег Ляшко "нарадикалил" себе полмиллиарда гривен (видео)

Как созданная при помощи искусственного интеллекта реклама превзошла человека?

Фото

Все фото



Уникальный электрошоковый пистолет «Шторм» создали в РФ (фото)

Паранормальные "татуировки" на теле россиян

Призрак пилота на заброшенной базе ВВС в Британии попал в кадр (фото)

Анекдот дня

На остановке стоит девушка в очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит:
- И как можно залезть в такие узкие джинсы?!
Девушка:
- Сначала в ресторан...

Все анекдоты

Что ещё почитать