Все анекдоты пошлые (18+)

(страница 1)

Анекдоты:   все   лучшие   про блондинок   про Вовочку   авто   пошлые (18+)   про армию   про врачей  
про врачей   компьютерные   животные   национальные   новые русские   семейные   смс-анекдоты   советские   про студентов   киногерои   праздники   про Путина   про Чапаева   про Штирлица   про поручика Ржевского   про Шерлока Холмса   про ментов и гаи   про грузинов   про наркоманов   про политиков   про тещу   про чукчу   про секретарш   про рыбаков   про Винни Пуха   про Новый Год   со знаменитостями   бородатые   детские   сказочные   черный юмор  



Показано анекдотов с 1 по 10:

Анекдот №1

Один мой хороший знакомый много-много лет работает в спортшколе­ тренером по акробатике­. Каждой новой группе родителей на первой тренировке­ он показывает­ один и тот же фокус...
Кладёт на пол несколько матов и командует детям бегать вокруг этих матов. Через несколько минут даёт команду:
- Всем быстро лечь на маты!
Так вот: мальчики ложатся лицом вниз, на живот, а девочки - лицом вверх, на спину! Всегда!

Анекдот №2

Пришла к стоматологу, лечу десны. Доктор положил лекарство, у меня весь рот забит ватными тампонами. Сижу с открытым ртом и внимательно слушаю его наставления:
- Значит так. 2 часа ничего не есть, час ничего не пить, отказаться от острого и соленого. И да! никакого орального ceкcа 24 часа.
я с ужасом смотрю на этого интеллигентного седого светилу и начинаю возмущенно говорить, что я мол я не такая и как он смеет. Звучит это примерно так:
- Бу-бу-бу-бу бу-бу бу-бу
Доктор:
- Ну ладно, хорошо, не возумущайтесь. 12 часов!

Анекдот №3

Идет Красная Шапочка по лесу поздно вечером. Несет бабушке пирожки. Темно уже.
Навстречу Серый Волк бежит. Увидел Красную Шапочку, остановился и говорит:
- Шапка, ну, как же ты не боишься одна в такую темень по лесу шляться?!
- А чево мне бояться? - отвечает ему Красная Шапочка, - денег у меня все равно нет, а тр*хаться я люблю!

Анекдот №4

Сидят рядом в самолете молодая девушка и католический священник. Самолет заходит на посадку и девушка обращается к священнику:
- Падре! Мне очень неудобно вас просить, но не могли бы вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!
- Дочь моя! - отвечает священник. - Врать грешно! Но мой долг - помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.
Самолет приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля.
Таможенник спрашивает у священника:
- Отче, есть ли у вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?
- Выше пояса нет, сын мой.
- А ниже пояса?
- А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым еще никто не пользовался.
- Все ясно, проходите. Следующий!

Анекдот №5

- Бармен, мне 200 грамм абсента в один стакан!
- Эй, мадам, тут вообще-то очередь!
- Ты что, не видишь, я беременная. Беременные обслуживаются без очереди.

Анекдот №6

- Пап, мне одна девочка в школе нравится, можно она к нам на выходных в гости придет?
- Не уверен, сынок, ты же все-таки учитель.

Анекдот №7

Картофель был настолько молодым, что меня посадили, когда я его жарил.

Анекдот №8

Она: А, привет. Хочу тебя обрадовать, я беременна от тебя!
Он: Вот фиг-то! Мы последний раз спали год назад!
Она: Вот гад... Ладно, сейчас еще кого-нибудь порадую...

Анекдот №9

- Привет! Как дела?
- Устал очень.
- От чего?
- Бегал. Весь день бегал, а потом секс.
- А, значит догнали...

Анекдот №10

"Брейн-ринг". Ведущий задает вопрос: "Воспроизведите рачью песнь" (примечание: "рачья песнь" - другое название палиндрома, то есть фразы, которая читается с обоих краев одинаково, наподобие "Аргентина манит негра"). Друзь показывает палец капитану команды. Тот успевает первым нажать клавишу и передает слово Друзю. А Друзь сидит красный как рак, выпучил глаза и... молчит.
Ведущий: "Я просил озвучить "рачью песнь", а не изображать рака!". И объясняет про палиндром.
Короче, очко упущено.
После игры Друзя спрашивают, мол, Саша, как ты так облажался? А он отвечает, что ответ-то он знал, именно про палиндром, вот только озвучить не смог. И знаете из-за чего? Потому что единственный палиндром, который Друзь вспомнил, звучит весьма неприлично: "Я ебал слабея"

Присоединяйся!

#

Видео

Все видео



Над луной зафиксировали крупный летающий "дом" пришельцев (видео)

Украинские баскетболисты дали достойный бой 11-й команде мира (видео)

Заправляющийся от Солнца НЛО обнаружили на съемках NASA

Фото

Все фото



Полуторки УАЗ-236021 и УАЗ-236022 станут конкурентами ГАЗели

Лучшие Мировые краски в Виннице: на Интернационалистов открылся салон Sadolin

7 пикапов, на которых ездит Россия

Анекдот дня

Северный полюс. На льдине сидит белая медведица, а вокруг нее бегает и прыгает медвежонок.
- Мам, а у нас в родне бурые медведи есть?
- Нет, сынок.
- А гризли?
- Нет, сынок, нету.
- Ну а может панды или коалы?
- Да нет, не было таких...
- Так что ж я так мерзну-то?

Все анекдоты

Что ещё почитать