Все анекдоты про врачей

(страница 1)

Анекдоты:   все   лучшие   про блондинок   про Вовочку   авто   пошлые (18+)   про армию   про врачей  
про врачей   компьютерные   животные   национальные   новые русские   семейные   смс-анекдоты   советские   про студентов   киногерои   праздники   про Путина   про Чапаева   про Штирлица   про поручика Ржевского   про Шерлока Холмса   про ментов и гаи   про грузинов   про наркоманов   про политиков   про тещу   про чукчу   про секретарш   про рыбаков   про Винни Пуха   про Новый Год   со знаменитостями   бородатые   детские   сказочные   черный юмор  



Показано анекдотов с 1 по 10:

Анекдот №1

- Здравствуйте, доктор, я от Веры Николаевны...
- Что вы от Веры Николаевны?..
- Подцепил...

Анекдот №2

Пришли с мужем на УЗИ, он нетерпелив­о тискает мне руку. Наконец, он не выдерживае­т и нервно вопрошает:­
- Когда уже мне сообщат пол моего сына?
Узист строго смотрит на него и сдержанно отвечает:
- Пол вашего сына - девочка.

Анекдот №3

- Кем ты собираешься быть, когда вырастешь?
- Доктором.
- Ммм... Я бы не ходила к доктору, у которого такие оценки.
- Я же сказал "доктором", а не "ветеринаром"!

Анекдот №4

- Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери!
- Но доктор, я думал...
- Видишь этот диплом? Давай здесь думать буду я!

Анекдот №5

- Дорогой, что это за голый мужик у тебя на рабочем столе? Ты что, гей?!
- Выгоните эту дуру из операционной!!!

Анекдот №6

После общего наркоза пациенты вытворяют всякое.
Один парень рассказывал: вышел в коридор, а там мужик согнувшись бежит, причём странно так - от одной стены к другой мечется, огромными прыжками.
И так до другого конца здания. Когда бежавший мужик очухался, объяснил:
- Выхожу значицца в коридор, а там под ногами ромашки, ромашки цветут - белоснежные такие, свежие, огромные. Я и начал их перепрыгивать, чтобы не раздавить. Оглядываюсь - а за спиной старуха с топором за мной несётся. Ну я и побежал, а ромашки-то всё равно жалко было. Ни одной не раздавил!

Анекдот №7

К нам в отделение пришла новая медсестра.
Когда она сказала, что ее фамилия Даст, то у большинства лиц муж. пола появилась такая надежда.
Но потом они узнали ее инициалы: Н.Е.Даст

Анекдот №8

Женская консультация. Девушка в розовой кофточке, на каблучках, при стразиках и муже два-на-два, явно первая беременность. Девушка вылетает из кабинета доктора, с воплем:
- ВСЁ! Перевожусь к кому угодно! Хам! - и тому подобное.
Муж (флегматично): - А что такое?
- Он сказал, что ПЛОД в порядке! Я что, ДЕРЕВО?!

Анекдот №9

В аптеке (реально со мной было!):
- Девушка, у вас "Индометацин" есть?
- Вам таблетки или мазь?
- Таблетки
- Таблеток нету!
- Ну тогда мазь...
- Мази тоже нету!...

Анекдот №10

Рассказала мне эту историю тётя - жена папиного младшего брата. Она училась в мединституте (хирург по образованию) и там произошёл сей случай.
Идёт зачёт по анатомии. Спрашивают на паре у студента:
- Какая мышца отвечает за улыбку?
Студент (на латыни):
- Большая ягодичная мышца.
Аудитория так и грохнула! А лектор выдал:
- Вот когда вы улыбнётесь жопой, тогда и получите зачёт!
Тут уж аудитория ржала не переставая....

Присоединяйся!

#

Видео

Все видео



5 НЛО порезвились в ночном небе над Дунаем (видео)

Савченко о политических событиях в Украине простыми словами

Продюсер ALYOSHA Вадим Лисица объявил о своем новом проекте-финалисте шоу "Х-фактор"

Фото

Все фото



Защитные сетки обеспечат максимальный комфорт на вашей даче

10 причин открыть для себя Кыргызстан

Размещение новостей, пресс-релизов и статей на UkrDay.com

Анекдот дня

Летят в самолете американец, русский, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего четыре.
Американец говорит: Моя страна самая первая в мире, я обязан спастись!
Хватает один парашют и вываливается.
Француз говорит: Моя страна самая культурная в мире, я тоже обязан спастись! Хватает второй парашют и выпрыгивает.
Араб говорит: Мой народ самый правоверный! . Быстро хватает парашют и вываливается.
Еврей протягивает парашют русскому.
Тот восхищается: мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой...
Да нет, - говорит еврей, - Просто самый правоверный со спальным мешком прыгнул .

Все анекдоты

Что ещё почитать