Все анекдоты национальные

(страница 1)

про врачей   компьютерные   животные   национальные   новые русские   семейные   смс-анекдоты   советские   про студентов   киногерои   праздники   про Путина   про Чапаева   про Штирлица   про поручика Ржевского   про Шерлока Холмса   про ментов и гаи   про грузинов   про наркоманов   про политиков   про тещу   про чукчу   про секретарш   про рыбаков   про Винни Пуха   про Новый Год   со знаменитостями   бородатые   детские   сказочные   черный юмор  



Показано анекдотов с 1 по 10:

Анекдот №1

Купили с мужем квартиру в панельной новостройке. Когда въехали, поняли, что слышимость жуткая. Ночь. Спим. Просыпаемся от шума.
Соображаю, что у соседей сверху бурная ночь: стук кровати о стену и стоны, причем слышно только мужчину.
Поворачиваюсь к мужу – у него фейс недовольный и руки на груди скрещены (видимо, давно слушает лежит).
Минут через пять муж не выдерживает и орет:
– Мужик, ты че один стараешься или она у тебя там уснула?!
Секунд пятнадцать тишины и голос сверху:
– Да нее, моргает.

Анекдот №2

Купили с мужем квартиру в панельной новостройке. Когда въехали, поняли, что слышимость жуткая. Ночь. Спим. Просыпаемся от шума.
Соображаю, что у соседей сверху бурная ночь: стук кровати о стену и стоны, причем слышно только мужчину.
Поворачиваюсь к мужу – у него фейс недовольный и руки на груди скрещены (видимо, давно слушает лежит).
Минут через пять муж не выдерживает и орет:
– Мужик, ты че один стараешься или она у тебя там уснула?!
Секунд пятнадцать тишины и голос сверху:
– Да нее, моргает.

Анекдот №3

Иду на работу в 7 утра. Улицы пустынны, всё зеленеет, солнышко светит. Ни души...
Только пьяный бомж спорит с экипажем ДПС, стоящим в засаде за кустами, о моральных аспектах иудаизма...

Анекдот №4

Моя семилетняя сестрёнка, увидев по телевизору передачу про галлюциногенные вещества, решила спросить у отца:
- Папа, что такое галлюцинации?
Отец не растерялся и ответил так, чтоб у ребёнка никогда не возникало желания ощутить эти самые галлюцинации на себе:
- Вот кажется тебе, что ты хлеб режешь, а на самом деле бабушку!
Больше никаких вопросов не возникало.

Анекдот №5

Слыхал я байку про весёлых и находчивых болельщиков "Спартака".
На игру с "Анжи" группа спартачей несла большие буквы "О", "В", "Ц", "Е", "Е", "Б", "Ы".
Перед входом на стадион одну "Е" повернули на 90 градусов, превратив её в "Ш".
На вопросы охраны, что означают эти буквы, ребятки ответили: "БЫШОВЕЦ"!!!
Не оскудела земля русская талантами!

Анекдот №6

Вчера шел с работы домой, встретил знакомого, решили попить пиво. Погуляли по парку, попили пиво, сели в шашлычной, попили еще пива. Душевно так.
Потом я пригласил его в гости, взяли еще пива. Пришли ко мне, а я недавно въехал в новую квартиру, вожу по комнатам показываю и рассказываю как я ремонт сделал, он все переспрашивает и всем интересуется.
Подходит жена и говорит нам:
- Ребят, вам, по-моему, пива уже хватит.
- Почему это?
- Вот вы все про ремонт говорите.
- Ну да, человеку ведь интересно.
- А может вы вспомните, что это именно он тебе ремонт со своей бригадой то и делал...

Анекдот №7

Зовут меня Екатерина.
Живу в Германии, посещаю интеграционные курсы, группа у нас интернациональная собралась.
Заговорили о том, как меня коротко родители называют, я и ответила:
- Катюша.
Видели бы вы глаза двух арабов:
- Катюша? Серьёзно? Твои родители тебя называют в честь системы полевой реактивной артиллерии?

Анекдот №8

Как то раз ссорясь с женой сказал, что мол раз я тебя купил то и молчи теперь.
А та, как купил?
Ну, говорю, а ты забыла как я тебя на свадьбе выкупил? Она глаза выпучила и говорит, так там же копейки были.
Ну, говорю , копейки не копейки, а за сколько продавали за столько и купил.
Вы бы видели эти глаза полные боли...

Анекдот №9

В соседнюю квартиру заселилось неопределенное число круглолицых и узкоглазых молодых людей. Регулярно курили на лестнице. Муж недавно курить бросил, поэтому был больше всех недоволен. Выбрал момент, вышел к ним на площадку и, хорошо артикулируя и активно помогая себя жестами, произнес:
- Курить – нет, плохо, нельзя!».
Парни переглянулись, и один на чистейшем русском языке говорит:
- Мы не китайцы, мы буряты.
Муж дверь закрыл, а затем и они, и мы хорошенько проржались.

Анекдот №10

Несколько лет назад приятель летел из Штатов на Карибы местными авиалиниями. Причем белый в салоне был он один. Самолет попал в жуткую болтанку, чуть не упал, в конце концов сел почти аварийно.
Спрашиваю у него потом:
- О чем думал в эти минуты?
- О том, что опознать меня будет легко...

Присоединяйся!

#

Видео

Все видео



Как улучшить работу мозга и почему не стоит давать ему передышку

Эксперт по крав-мага рассказал Дмитрию “Гоблину” Пучкову об искусстве израильской самообороны и рукопашного боя

Шокирующие кадры с птицефабрики по производству фуа-гра (видео)

Фото

Все фото



Кафе "Облачные высоты" выгорело дотла на Ай-Петри (+фото)

Текстиль для отелей – бязь, ранфорс, жаккард или сатин?

Готуємося до весни разом з Biotol

Анекдот дня

Я бы тебя, Люся, с удовольствием обидел, да боюсь, что лучше, чем у природы, у меня все равно не получится...

Все анекдоты

Что ещё почитать