Все анекдоты национальные

(страница 1)

про врачей   компьютерные   животные   национальные   новые русские   семейные   смс-анекдоты   советские   про студентов   киногерои   праздники   про Путина   про Чапаева   про Штирлица   про поручика Ржевского   про Шерлока Холмса   про ментов и гаи   про грузинов   про наркоманов   про политиков   про тещу   про чукчу   про секретарш   про рыбаков   про Винни Пуха   про Новый Год   со знаменитостями   бородатые   детские   сказочные   черный юмор  



Показано анекдотов с 1 по 10:

Анекдот №1

Сейчас выходила за сладким, брала пирожные. В кондитерском отделе затарилась, в коробку сложили, штрих-коды на неё наклеили, на кассу пошла.
Пробиваю - прибегает продавщица и кричит:
- Тань, у девушки безумие!
Я пересиливаю первое своё "На себя бы посмотрели, такие-сякие" и выдаю флегматичное:
- А кто сейчас нормальный?
Оказалось, она штрих-код от одной пироженки не наклеила, а называется оно "Шоколадное безумие".
Мораль: в современном мире незачем любой бред принимать на свой счёт.

Анекдот №2

Случилось это недавно на заводе. Со слов потерпевшего.
Стою я за станком, работаю работу, смотрю начальник тащится с каким то Китайцем. К слову ничего удивительного, ведь нашу готовую продукцию продают в Китай.
Подходят они ко мне, начальник тянет руку мол здравствуй. Я пожал ему руку. Наступила очередь Азиата, тут я протягиваю руку, решив блеснуть знаниями Китайского с улыбкой на лице жму ему руку и говорю "НИ ХАО".
На что Азиат почти без акцента на русском мне говорит:
- Я вообще то Японец.

Анекдот №3

– Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все таки сидит на цепи?
– Я думаю, Моня, если кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.

Анекдот №4

- Норвегия три года назад полностью запретила вырубку лесов. Интересно, как эти идиоты живут?
- Покупают лес у дебилов, которые продают свой.

Анекдот №5

Однажды Маркс сказал Энгельсу:
— Ты знаешь, у меня было мистическое откровение по поводу твоего имени. Оно станет нарицательным для миллионов немцев, которых будут называть "фрицами".
— И у меня тоже было мистическое откровение по поводу твоего имени. Не пройдёт и полутора веков, как оно станет мемом. Просто мемом, Карл!

Анекдот №6

Сидела как то кампания, пили - ели, галдели. А среди них был один молдаванин, нормальный парень, только сильно обижался на шутки про молдаван. И в тот вечер в кампанию привели нового парня, друг кого то из присутствующих.
И этот новичок начал анекдоты травить, шутки разные. То, что молдаванин есть в кампании, он не знал, иначе, наверно не стал бы выдавать следующую баянистую шутку:
- А вы знаете, почему молдаване не едят соленых огурцов?
Все замерли, ожидая реакции молдаванина. А новичок продолжает:
- Потому что у них голова в банку не пролазит. ХАХАХА
Немая сцена.
Молдаванин хмуро встал, подошел к двери и вышел со словами:
- Можно подумать, у тебя пролезет!

Анекдот №7

В России есть такая группа китайцев, которые принципиально разговаривают только на русском. Историю рассказала мне моя знакомая, она должна была по делам встретится с китайцем, который как раз относится к той группе.
Сама она переводчик, в совершенстве знает китайский язык, но указания как доехать до него получала исключительно на русском. Часть из их диалога:
- Ты ехать прямо долго-долго, слева цветок, тебе дальше. Впереди ты видишь забора, забора загибаааается, и ты загибаешься вместе с ним.

Анекдот №8

Жила у меня кошка в квартире. На улицу ее не выпускал - сама домой не возвращалась, приходилось ее вылавливать по чердакам и подвалам, после чего купать и выводить блох.
В компенсацию за ограничение свободы покупал ей периодически всякие вкусности, витамины. Как-то в магазине для животных купил пакетик с названием типа "травка для кошек" или что-то подобное, не помню.
Пришел домой, открыл, а там зерна, похожие на овес, немножко офигел, ну, думаю, изготовителям виднее, что кошки любят. Насыпал в миску, кошка подошла, понюхала, есть не стала и посмотрела на меня как-то странно. Пришлось ее как ребенка, с уговорами и угрозами кормить. Через несколько дней, когда половину пакетика ей уже вскормил, кошка стала прятаться от меня.
Cидел на кухне, пил пиво, рядом стоял этот пакетик. Взял от нечего делать его в руки и читаю примерно следующее: "Зерна посадить в горшок, поливать и через несколько дней вырастет замечательная травка, богатая витаминами и другими полезными веществами, которая очень понравится вашему животному...

Анекдот №9

Вчера на телевизоре цвета полетели, в итоге все залило синим и зеленым а мне об этом никто не сказал.
Я то его обычно не смотрю, а тут во время обеда решил глянуть что там интересного показывают.
Полчаса с увлечением смотрел фильм про индейцев по Фенимору Куперу, думая, что это продолжение "Аватара"...

Анекдот №10

К подруге на работу устроился один кекс, уже не помню, откуда он приехал, вроде из какой-то деревни. Вместо слов "туда" и "сюда" он говорил "тудою" и "сюдою". Сначала это всех прикалывало, но потом его решили просветить, и кто-то поправил:
- Надо говорить не тудою, а туда!.
Чувак удивился, сделал круглые глаза и спросил:
- А сюдою???
После этого случая чувак исправился, а вся контора кроме как "тудою" и "сюдою" направления уже называть не могла...

Присоединяйся!

#

Видео

Все видео



Вторая выставка и конференция "МЕБЕЛЬНЫЕ ПЕРСПЕКТИВЫ 2019-2020"

«Титаник» создал воронку времени, и она еще не закрыта

У Києві молодий хлопець Максим Киричко створив вертикальну ферму та заробляє на салатах

Фото

Все фото



Зашел в бар и бесследно исчез: Таинственное исчезновение студента в Колумбусе

Загадки собора Святой Софии в Стамбуле

Мобильное приложение «У войны тоже есть правила» уже скачали 15 000 украинцев

Анекдот дня

Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком.

Все анекдоты

Что ещё почитать