Все анекдоты национальные

(страница 1)

про врачей   компьютерные   животные   национальные   новые русские   семейные   смс-анекдоты   советские   про студентов   киногерои   праздники   про Путина   про Чапаева   про Штирлица   про поручика Ржевского   про Шерлока Холмса   про ментов и гаи   про грузинов   про наркоманов   про политиков   про тещу   про чукчу   про секретарш   про рыбаков   про Винни Пуха   про Новый Год   со знаменитостями   бородатые   детские   сказочные   черный юмор  



Показано анекдотов с 1 по 10:

Анекдот №1

Гуляем с 7-летним ребёнком по парку в Сиэттле, разговорились с мамашей-американкой, учительницей младших классов, о школе.
- А вы в вашей школе уже делали презентацию про писателей-сказочников? Про кого?
- Делали, про Андерсена, - отвечаю.
- Да? А что такого малоизвестного выбрали?
- Как! А Гадкий утёнок, Голый король, Снежная королева, Дюймовочка?..
- Так это не Андерсен!
- А кто же?! - таращу на неё глаза.
- Как кто?? Дисней!!

Анекдот №2

Когда-то работал на металлургическом заводе мастером и в моём подчинении были бригады сварщиков и слесарей. Даю задание: изготовить трехметровую металлическую лестницу. После обеда зовут принимать работу.
- Всё, начальник, сделали. Принимай работу.
Я ставлю лестницу вверх и требую, чтобы он на неё залез первым.
Ответ меня просто убил:
- Слышь, дай я её ещё проварю...

Анекдот №3

На детском новогоднем утреннике детишки, разумеется, все были в костюмах: ниндзя-черепашки, человеки-пауки, Золушки, Белоснежки и пр.
Праздник завершается. Притомившийся Дед Мороз ловит шумного армянского парнишку в костюме мушкетёра:
- Ох, какой красивый у тебя костюм! Ты, наверное, Д'Артаньян?
- Нэт, дэдушка, я Саркисян.

Анекдот №4

Захотела поменять окна. Жду замерщиков.
Отзваниваются, говорят, что уже возле моего дома сейчас машину припаркуют и придут. Сижу, жду.
Проходит пятнадцать минут, звоню, спрашиваю, когда они наконец придут.
На том конце провода:
- А вы кто?
- Клиентка ваша, - говорю, - жду, когда замеры делать придете.
После напряженного молчания замерщик выдает:
- А сейчас мы у кого замеры делали?

Анекдот №5

Менеджер сегодня отжег. Ваще чудеса сообразительности. Опаздываю, говорит, на работу, до такси не могу дозвониться и машин нет.
Он тогда позвонил в службу грузоперевозок, заказал газель, мне грит нужно груз в 115 кг перевезти. Приехала Газель, где грят груз-то?
Он: ну вот он я...
Водила поржал, за 200 рублей его довез.

Анекдот №6

Делаю ремонт в квартире. Возвожу из газоблока перегородку, судя по строительному уровню все ровно и красиво, но что-то не так. Подвесил нитку с гайкой- стена завалена почти на 3 см. по высоте. Пузырек уровня строго посередине. Переворачиваю на 180°- пузырек ушел вбок.
А лет 10 назад батя укладывал в ванной плитку и все не мог понять, почему руки растут откуда надо, а плитка вся кривая. Да, он не выбросил тот бракованный уровень и отдал сейчас его мне.
Спасибо, папа!

Анекдот №7

Случилось молодой семье, летом, собраться в отпуск к морю. На две недели. А чтобы всем было хорошо, пятилетнего Артёма, сына, по пути сдать бабушке в деревню в западной Украине. Вот только один нюанс - старушка матом не брезгует. Не то, что бы почтенная дама "сыпала" во злобе, просто такой у неё разговорный. Украинська мова с русским матом. Ну, не жертвовать же отпуском? Просили следить за языком, а если малый и услышит чего, глядишь, скоро забудет. На том и порешили...
Отпуск подошёл к концу. Утомлённые солнцем родители, забрав загорелого сына, заняли свои места в салоне самолёта. Домой! Только энергичному дитю не сидится на месте. И в притихшем салоне, во время набора высоты, вдруг раздаётся жизнерадостно громкий, высокий голосок ребёнка:
- Вот сейчас бабушка посмотрит в небо, скажет: "Що це за ху%ня в небе летить? А, это Артёмка на самолёте"!!!

Анекдот №8

Ехали к другу, хотели взять с собой выпивки, нас на остановке загребли. Утром выпустили, по дороге упал. Поехали в травмпункт, наложили гипс на ногу.
Друг пошел за костылями - упал, вернулся к вечеру, гипс на руке. Костыли принес.
Решили никуда не ходить, позвали друга к себе, попросили взять пива.
Его на остановке забрали. Молимся о его здравии.

Анекдот №9

В городе Ленинграде с незапамятных времён в библиотеке им. Салтыкова Щедрина работала старушка по фамилии, как все считали, Люксембург. Мало ли евреек работает в библиотеках. Так все считали.
Но тут в отделе кадров озаботились чистотой своих рядов и запросили, а есть ли у этой их работницы родственники за границей.
Есть, ответила старушка: королева Англии и королева Нидерландов. И я не Люксембург, добавила старушка - я герцогиня Люксембургская.
Стали разбираться, а как в чистые ряды советских библиотекарей попала эта безобразная персона.
Оказалось, что есть записка Ленина с просьбой устроить эту женщину на эту должность.

Анекдот №10

Веду собаку мимо «воркаута» - модной дворовой спортивной площадки. Там на эллипсе яростно тренируется мужик, спиной к нам.
Пёс прыгает через небольшой штакетник. Я ему командую «стоять!!!» - чтоб не дёрнул меня и не ушиб об забор.
Мужик на эллипсе немедленно останавливается.
Вот люблю всё-таки наших мужчин, реакция послушания на женский окрик у них с детства заложена в подсознании!

Присоединяйся!

#

Видео

Все видео



ФК «Кардинал-Ровно» уступил Хмельницкому «Соколу»

В новую женскую группу Kish войдут 4 прекрасные девушки

Технические решения от MEYLE – залог надежной работы системы охлаждения

Фото

Все фото



Российский разработчик создал платформу с открытым кодом для управления корпоративными мобильными устройствами на платформе Android

Bobcat SAL L23 и L28 - новые шарнирные погрузчики в компактных габаритах

Компания «СтройАктив» создала игру-практику для улучшения качества жизни россиян

Анекдот дня

Новый русский делится с приятелем:

- Я тут евроремонт сделал. Большие бабки вложил! В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделал. Жаль только, что не моющиеся.

- А зачем в спальне моющиеся обои?

- Да столько мужиков головы себе порасшибали!

Все анекдоты

Что ещё почитать