Все анекдоты национальные

(страница 1)

про врачей   компьютерные   животные   национальные   новые русские   семейные   смс-анекдоты   советские   про студентов   киногерои   праздники   про Путина   про Чапаева   про Штирлица   про поручика Ржевского   про Шерлока Холмса   про ментов и гаи   про грузинов   про наркоманов   про политиков   про тещу   про чукчу   про секретарш   про рыбаков   про Винни Пуха   про Новый Год   со знаменитостями   бородатые   детские   сказочные   черный юмор  



Показано анекдотов с 1 по 10:

Анекдот №1

Купил сим-карту Tеlе2 в Питере у девушки-продавца и спрашиваю:
— Как проверить баланс?
Ответ убил:
— Ежик, 105, оградка.

Анекдот №2

- Какой из языков самый сложный для изучения: китайский или иврит?
- Украинский, потому что половина самих украинцев до сих пор не может его выучить.

Анекдот №3

Из-за незнания иностранных языков российский турист терпел до самых пирамид.

Анекдот №4

Праздник лучше начинать отмечать задолго до его наступления. Чтобы к нужной дате быть на пике формы.

Анекдот №5

Возвращается как-то мужик дальнобойщик домой пораньше и обнаруживает под кроватью незнакомого мужика. Кто-то спросит, по старой доброй традиции: «А где был ТС? Смотрел в замочную скважину или ему рассказал эту историю один из тех, кто участвовал в описываемых событиях?»
Отвечу им:
- Лежу я под кроватью, слышу звонок в дверь. Моя знакомая учительница - хозяйка квартиры идет открывать, а там… муж! Он сюрприз ей хотел сделать, а его дома самого «сюрприз» под кроватью ждал.
А ведь было у меня плохое предчувствие!
Мы вместе пришли к ней домой, она отвела меня в спальню, а сама пошла переодеваться в домашнее. Пока её ждал, рассматривал фото на стене. Там её муж-десантник в тельняшке с друзьями – стоит улыбается, смешно ему видеть меня в их семейной спальне. Хозяйка вернулась в домашнем халатике, я её спрашиваю:
- Муж не вернется? А то получится как в анекдоте.
Она отвечает:
- Обязательно вернется, только он поздно обычно приходит, ты все успеешь сделать.
Я сначала проверил настройки на компьютере, а потом полез под кровать проверять цельность кабеля который соединял комп с большим телевизором на стене. Оказалось, что там просто штекер из удлинителя выскочил. Я вернул его на место - все заработало, только собрался вылезать из-под кровати, а тут…муж!
Познакомились, он спросил можно ли будет еще обращаться, если с компьютером будут проблемы, я дал согласие и пошел домой. Нормальная дружная молодая семья. А если кто, ждал другого, я не виноват.
Каждый думает в меру своей ... воспитанности.

Анекдот №6

У меня флэшку покупали на 8 гиг, спросили сколько туда поместится видео? Говорю 8 гиг.
Он спрашивает:
- А по времени?
Рядом ещё стоит чувак, это важно!
Я отвечаю:
- Вот возьмём трёхлитровую банку, туда сколько пива поместится?
Он говорит:
- 3 литра....
Я спрашиваю:
- А по времени?..
У него ступор.
А рядом чувак как заржал, говорит это лучшее сравнение что он слышал.

Анекдот №7

Сыну в школе задали сделать снеговика из подручного материала. Сидим на работе обсуждаем из чего делать: пластилин, папье-маше, вата...
Лучшее предложение - налить в банку воды, бросить туда морковку, пару угольков и сказать что растаял.

Анекдот №8

Вызвали по повестке по поводу вчерашней словесной перепалки с соседом - алкашом. Подал на меня заявление в полицию за угрозы в свой адрес.
На полном серьезе устроили допрос, заставили писать обьяснение. Показали заявление от "потерпевшего".
В заявлении черным по белому:
"При многочисленных свидетелях НЕОДНОКРАТНО УГРОЖАЛ сдать меня в полицию за курение и шум на лестничной площадке".
Куда катится этот мир...

Анекдот №9

Я репетитор. Сегодня приходит ко мне одна из моих учениц, счастливая до невозможности.
- А у нас в школе пожар был! Настоящий!
Сбылась мечта многих, как я понимаю. Но суть не в этом.
Поясняет:
- В школьной библиотеке что-то с электропроводкой случилось, начался пожар, было много дыма.
Я спрашиваю:
- И что же вы делали? Эвакуировались?
- Ну, сигнал об эвакуации был, но у нашего класса в это время был урок ОБЖ (!!!), и учительница сказала, что ничего страшного не случится, и продолжала вести урок.

Анекдот №10

Работал у нас коллега (предпенсионного возраста). Детство свое он провел в местах, где выращивали арбузы.
Спросил мы его однажды:
-Виктор Палыч, вот ты все детство вырос на "бахче", расскажи как выбрать арбуз
-Нуууу ребята.. (все замолчали, прислушались, запомнить там хвостик не хвостик, сетку, мальчик/девочка). Идешь мимо арбузов, присматриваешь себе, потом "хрясь" его , ломаешь, пробуешь. Если вкусный то ешь, если нет, другой берешь. больше никаких секретов нет.

Присоединяйся!

#

Видео

Все видео



Бизнес-инвестор Руслан Сухий о недвижимости миллиардера Оскара Хартманна

PlayStation устроила сразу несколько распродаж отличных игр

Супермост Филатова открыт досрочно!!!

Фото

Все фото



5ая международная логистическая конференция АСЕХ прошла на волнах Балтийского моря

Indian представил новые мотоциклы Scout Bobber20 и Scout 100th Anniversary

Бренды «Чернігівське» и «Село і люди» поддержали третий забег Legion Run Kyiv 2019

Анекдот дня

- А твой муж курит?

- Да, только после секса.

- А здоровье?

- Ну, я думаю, две-три сигареты в год не повредят.

Все анекдоты

Что ещё почитать