Все анекдоты национальные

(страница 1)

про врачей   компьютерные   животные   национальные   новые русские   семейные   смс-анекдоты   советские   про студентов   киногерои   праздники   про Путина   про Чапаева   про Штирлица   про поручика Ржевского   про Шерлока Холмса   про ментов и гаи   про грузинов   про наркоманов   про политиков   про тещу   про чукчу   про секретарш   про рыбаков   про Винни Пуха   про Новый Год   со знаменитостями   бородатые   детские   сказочные   черный юмор  



Показано анекдотов с 1 по 10:

Анекдот №1

2002 год весна, последний призыв когда меня могут взять в армию (до этого учёба и т.д. и специально я не косил). Решаю зашифроваться на даче друга, благо с работой - никак. На даче скука редкая: нет телевизора, радио, компьютера. Да что компьютера, интернета и в городе то толком ещё нет, а я на даче.
Перечитал все книги, включая Донцову и журналы по садоводству. Купил игральные карты, переиграл все игры сам с собой. Дошёл до пасьянсов, решил паука разложить - одной колоды мало, пошёл купил ещё семь (на 36 листов), понял что нужно по 52 листа, купил ещё 8 колод на 52 листа, опытным путём подобрал пасьянс. На картах раскладывать муторнее, но ИНТЕРЕСНЕЕ.
А в армию я всё таки сходил, на почте сообщили в милицию, что я казино подпольное открыл и пока проверяли меня, тут и военкомат подоспел...

Анекдот №2

Иду с работы, темно. Замечаю, что сзади меня идёт какой-то мужик. Стало страшно. Мужик ускорил шаг.
Я вспомнила как меня мама учила: если видишь, что за тобой идёт подозрительный мужик - веди себя неадекватно.
И тут. Как заору на всю Ивановскую:
- МИЛИПОПС ЖУ-ЖУ-ЖУМИЛИПОПС, АХ КАК ВКУСНО НЯМ НЯМ НЯММЕДОВЫЕ ШАРИКИ НА ЗАВТРАК....!!!
Навсегда запомню, как этот мужик испуганно посмотрел на меня, развернулся и убежал. А мне до сих пор ржать хочется.

Анекдот №3

Как-то раз к одному барыге на квартиру приехала группа захвата СОБР. Дверь у него металлическая, массивная такая. Ну он и заперся там.
Начали эту дверь болгаркой пилить, смотрят, а разрезы-то затягиваются с обратной стороны. Так этот барыга включил сварочный аппарат и давай дверь заваривать.
СОБРовцы были конечно в шоке от такой наглости, но в итоге догадались отрубить ему свет.

Анекдот №4

Едем с другом и его семьёй на дачу. От дождей все дороги, кроме асфальта, превратились в жуткое месиво.
Недалеко от дачи, друг решает срезать и поворачивает на грунтовку. Навстречу идёт мужик в дождевике, резиновых сапогах и с удочкой.
Увидел нас и начал махать руками, чтобы остановились.
- Поворачивайте лучше обратно!
Но у друга джип, отмахнулся, едем.
Метров через 500 сели намертво, толкали, копали - все бесполезно.
Часа через 3 тот же мужик едет мимо на тракторе. Тормозим его, слёзно умоляем вытащить нас на дорогу.
Он цепляет трос, и грустно так говорит:
- Как же вы зае@#$ли!!!

Анекдот №5

На моей любимой работе, видимо, тоже появились "эффективные менеджеры", т.к. с начала года нам начали очень хорошо поджимать премию, естественно, после неполучения или получения в гораздо меньшем виде премии, народ начал возмущаться, на что было сказано, если что-то не устраивает - уходите.
Сказано-сделано, нашел новую работу и принес заявление на увольнение руководству, на что получил возмущенный вопрос:
- Ну как так??? Мы же на тебя рассчитывали!!!

Анекдот №6

Сегодня в один из магазинов известной торговой сети заходит мужик, подходит к девушке-администратору и сразу же начинает:
- Вы зачем моему сыну такие вещи показываете? Вы какое имеете право? Я на вас заявление в полицию напишу! Ребёнок пришёл в истерике, рассказывает что вы тут показываете ему, вы зачем это делаете?
Значит в чём суть. Мужика этого два раза за неделю овили на попытке украсть колбасу, и каждый раз именно эта администратор. Район небольшой, многие друг друга знают, ну она в силу этого не стала сдавать его полиции. А когда пришёл его сын, она попросила передать отцу, что в третий раз просто сдаст его в полицию. Пацан начал что-то говорить и администратор показала ему видео, где его отца дважды на краже ловят.
И вот мужик пришёл разбираться.

Анекдот №7

Мою жену вот Геей зовут. Ну, обычное такое древнегреческое имя, родители у неё интересные выдались.
Приходится иногда говорить, что женат на Гее, да...

Анекдот №8

В конце года четвероклассников тестировал психолог. Ну, там набор стандартных вопросов, на которые 10-летний ребенок должен знать ответ.
"С какой стороны встает солнце?" - интересуется психолог у детеныша.
Детеныш - дочь программиста, ее на мякине не проведешь.
- А вам нужен точный ответ? - вещает она.
Психолог медленно офигевает.
- Ну... ээээ... как сможешь...
С непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую:
- Солнце не встает и не садится, оно на месте стоит. ЭТО ЗЕМЛЯ ВЕРТИТСЯ!!!!!

Анекдот №9

Купила я микроволновку, притащила домой, распаковала, включила в розетку - она не работает!
А в магазине проверяли - работает!!!
Я и так и этак - не работает.
Все выключила, прочла инструкцию два раза, снова включила - ни черта не получается.
Пошла к соседу.
Он вошел, посмотрел на микроволновку ровно три секунды, вынул из розетки ШHУР ОТ СТОЯЩЕГО РЯДОМ ЭЛЕКТРОЧАЙHИКА, сунул в розетку нужный и так же молча ушел...

Анекдот №10

Кретинизм этой истории искупается только тем, что это было на самом деле.
На днях Марину хватил инфаркт, прямо на работе. Когда скорая с нею на борту проезжала мимо ее дома, Марина сообразила, что там останется голодной ее собачка. Упросила санитаров остановиться и донести ее до квартиры. Накормила собачку и позвонила соседке, чтобы оставить ей ключи от дома и денег для кормежки.
А у соседки в это время гостил, оказывается, хахаль. Отставной бандюкан. Решил, что пришли за ним, сиганул по старой памяти в окно. А этаж третий. Рухнул, сломал ногу, заревел аццки.
Бабульке на лавочке у подъезда от этого кошмарного зрелища стало плохо. Санитары, матерясь, уехали с тройным урожаем...
Когда выгружали всю эту толпу у приемного покоя из единственной машины, главврач глянул в окно, выбежал и спросил встревоженно: "у вас там что, теракт какой или природный катаклизм случился?". Санитар ответил мрачно - "да нет, это мы собачку покормили!"

Присоединяйся!

#

Видео

Все видео



Таинственный пришелец Oumuamua: астероид или все-таки корабль инопланетян?

Новый YouTube канал "ZIMEN: секс, маркетинг, провокации" раскрывает секреты провокационного маркетинга

Украинец Спивак выступает против Украины в Европейском суде

Фото

Все фото



Наскальное изображение Будды и множество других петроглифов обнаружили под Красноярском

Белорусские экипажи завершили ралли-рейд «Шелковый путь» в первой десятке

ГП «Киевский облавтодор» получил очередную партию КДМ на базе самосвала КрАЗ-65055-05

Анекдот дня

Девушка говорит парню:
- Милый, я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- Я надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?

Все анекдоты

Что ещё почитать