Все смешные анекдоты

(страница 2)

про врачей   компьютерные   животные   национальные   новые русские   семейные   смс-анекдоты   советские   про студентов   киногерои   праздники   про Путина   про Чапаева   про Штирлица   про поручика Ржевского   про Шерлока Холмса   про ментов и гаи   про грузинов   про наркоманов   про политиков   про тещу   про чукчу   про секретарш   про рыбаков   про Винни Пуха   про Новый Год   со знаменитостями   бородатые   детские   сказочные   черный юмор  



Показано анекдотов с 11 по 20:

Анекдот №11

С утра отогнал машину в автосервис. После работы стою выглядываю с кем бы доехать. Останавливается новенькая иномарочка. Люся - наша секретарша. Сажусь сзади: спереди главбух. Я так понял она за "штурмана". Подсказывает знаки. Подъезжаем к перекрестку.
- Люся, здесь направо - командует "штурман".
Машина начинает поворачивать налево.
- ЛЮСЯ! НА ДРУГОЕ ПРАВО!!!! - кричит "штурман", и машина поворачивает куда надо.
Я попросил меня высадить. Лучше пешком дойду всего 20 минут хода.

Анекдот №12

Одну мою знакомую, даму весьма средних лет, остановил гаишник в аккурат за переездом.
- Лейтенант такой-то. Почему не пристегнуты?
- Да я, господин полицейский, только-только отстегнулась - яйца поправить.
Буря эмоций пронеслась по лицу офицера, права выпали сами из рук согнутого пополам тела, которое заходясь в приступе исторического смехе пыталось показать, проезжай уже быстрее.
Дама долго искренне недоумевали почему все ржут с этой истории, она действительно поправляла яйца лежащие на заднем сиденье. Пасха ведь.

Анекдот №13

Играли как-то в пейнтбол. Участников было человек двести. Я решил зайти в тыл к противнику и сделал нехеровый такой крюк по лесу. Последнюю сотню метров полз, дабы не запалиться. А играли мы "хомячками" против профи. Нас было человек 150 против их 30-40.
И вот я ползу, весь уже перепачканный, потный, проклиная всё, и вот уже передо мной лежат двое, ко мне жопами. Вообще-то по правилам игры мне надо было сказать им "убиты", но я не удержался и всадил каждому по паре шаров.Ко мне оборачиваются два мужика. Один говорит:
- Ты в полукилометре от нас играешь, Рэмбо х*ев!
Оказывается, я заполз на соседний участок, где вообще другие команды играли.

Анекдот №14

Режиссера Марягина пригласил на переговоры один американский продюсер. Речь шла о возможной совместной работе. Но, прежде чем прийти на встречу, Марягин решил сделать давно откладываемое дело - сдать пустые бутылки. В те времена это было непросто, и на встречу Марягин немного опоздал.
- Извините, - сказал он, входя и здороваясь. - Немного опоздал. Сдавал бутылки...
И тут же по глазам окружающих понял, что совершил непростительную ошибку. Кто станет всерьез воспринимать режиссера, который сдает пустые бутылки. Лицо продюсера поскучнело, но Марягин тотчас нашелся:
- У меня очень много старинных бутылок. Я их время от времени сдаю в музей...

Анекдот №15

- ...потом охранник, чтобы скрыть факт воровства, вернулся в комнату охраны и разбил монитор видеонаблюдения...
- Александр Родионович Бородач?
- Ага! Менты как приехали к нему домой, так сразу и спросили...

Анекдот №16

Мне 32, я "женского рода". Довелось по делам общаться с руководителем среднего звена инструментального завода. Лет так 40-45, судя по всему хорошо "поддающий". Днем - все прилично, все на "Вы". А вечерами стала четко вычислять момент определенной кондиции - по серии звонков на мой мобильный, с затрудненными формулировками цели звонка.
И вот, вечер, вернее 12 ночи, я в интернете, сын 13 лет у телевизора. Звонок. Определяется номер. Сброс. и так несколько раз (видать в этот раз даже говорить не может).
Сын спрашивает:
- Кто?
Объясняю. Опять звонок. Сын (понимающе):
- Нравишься ты ему.
Я:
- Пьет слишком много.
- Потому и нравишься.
Ищу зеркало...

Анекдот №17

Наши чиновники любят покупать виллы в Европе. А знаете почему? Потому что там - хорошо. Лучше, чем у нас. Потому что там, в Европе, у власти - не наши чиновники.

Анекдот №18

Во время срочной службы на корабле, был у меня сослуживец по фамилии Крюк - это был единственный срочник на весь Черноморский Флот, к которому даже офицеры обращались "Капитан!".

Анекдот №19

Рассказ дежурного охранника. От первого лица.
Служил на таможенном посту на границе Казахстана и России. Дорога, на которой стоял пост, была не очень оживленной, поэтому большей частью дежурная смена скучала. В одну из смен увидели, как к посту двое супругов толкают старенький "москвич" - заглох и не заводится.
Таможенники помогли дотолкать "москвича", напоили уставших путников чаем, отремонтировали авто - и благодарные путники уехали в Россию.
Через час звонит начальник поста:
- "Москвич" проезжал?!!!!
- Так точно.
- Досматривали?!!!
- .....
- Его задержали в России в крупной партией анаши!!!
- ...!!!
Так он и стал простым охранником.

Анекдот №20

Я перестал спорить с женой по поводу имен наших с ней детей, после того, как она сказала:
- Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их все-таки рожаю!

Присоединяйся!

#

Видео

Все видео



Вышел в свет первый номер журнала Playcountry

Новый клип «Ленинграда» посмотрели более 3 000 000 человек

Украинская певица Алина Палий выпустила трек - благодарность за любовь

Фото

Все фото



Квитко и Чоколато представят совместную коллекцию купальников в в Нью-Йорке

РЛС 1Л119 «Небо-СВУ» представили на «Армия-2017»

Samsung Electronics представит новый беспроводной аккумуляторный пылесос POWERstick PROTM на выставке IFA 2017

Анекдот дня

На заправочной станции висит плакат: «Кто купит полный бак бензина - имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс! ». Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10 - кто отгадает, тот и выиграл...
Мужик:
- Семь!
Хозяин:
- Нет, я задумал число два, попытайтесь ещё в другой раз... .
Через две недели, та же картина.
Мужик: - Три!
Хозяин: - К сожалению, я задумал пять - может, в следующий раз повезёт... Мужики отъезжают с заправки - и один говорит:
- Что-то подозрительная какая-то лотерея... Может, он просто жулик?..
Второй, запальчиво:
- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!

Все анекдоты

Что ещё почитать