Все смешные анекдоты

(страница 208)

про врачей   компьютерные   животные   национальные   новые русские   семейные   смс-анекдоты   советские   про студентов   киногерои   праздники   про Путина   про Чапаева   про Штирлица   про поручика Ржевского   про Шерлока Холмса   про ментов и гаи   про грузинов   про наркоманов   про политиков   про тещу   про чукчу   про секретарш   про рыбаков   про Винни Пуха   про Новый Год   со знаменитостями   бородатые   детские   сказочные   черный юмор  



Показано анекдотов с 2071 по 2080:

Анекдот №2071

На первый взгляд, украинцы имеют полное право говорить «в Украине». В конце концов, это их страна, ага. Однако как говорил украинец Нестор Махно, «твоя свобода заканчивается там, где начинается моя свобода». Русский язык является неотъемлемой частью суверенитета Российской Федерации. Поэтому любое вмешательство в наш язык является ничем иным как дерзкой попыткой нарушить наш суверенитет.
Проще говоря, украинским сторонникам написания «в Украине» надо выбрать одно из двух.
Если они учат нас русскому языку, им следует признать себя частью Большой России. Если же они считают себя отдельным государством, им не следует лезть в дела другой страны и учить её жителей правильному использованию их собственного языка. Казалось бы, всё очевидно…
Тем не менее, коллеги, я не вижу причин не пойти украинцам навстречу в этом их нелепом требовании. Так как украинский язык, увы, находится сейчас в крайне тяжёлом положении. Ведь у обитателей Украины больше не осталось существенных причин использовать украинский.
Телевизор? Программ на русском всяко не меньше, чем на украинском. Интернет? Рунет неизмеримо — на порядки — шире и богаче Укронета. Книги? И тут украинский язык проигрывает безнадёжно, без шансов.
Остаётся только бытовое общение, в кругу семьи и тому подобных местах. Которое, в общем, вполне можно вести и на русском языке.
Что будет через 10 лет, когда пользоваться интернетом будут 90% украинцев? Исторический опыт показывает, что украинский язык будет растворяться в русском, пока не растворится совсем. Но, как ни цинично это звучит, в этом есть и свои плюсы. Осмелюсь высказать соображение, которое я бы оставил при себе, если бы был гражданином Украины.
Если бы не было русского языка, украинскому пришлось бы растворяться в английском. А этот процесс проходил бы куда как более грустно и болезненно.

Анекдот №2072

У друга жена медсестра, так выпала ей карта дежурить в родильном отделении.
Картина маслом. Партнерские роды (так сейчас принято, гмм). Ей (Роженице) 15 лет, она с МаМой. Мама порывается с ней рожать, та ее всячески отговаривает.
Медсестра задает справедливый вопрос:
- Ну, а почему не с мужем-то?
На что получает не менее адекватный ответ:
- А ему нельзя, ему завтра в школу - КОНТРОЛЬНАЯ...

Анекдот №2073

Я не осуждаю Сашу Грей, каждый может ошибиться в жизни. Надеюсь только, что она когда-нибудь все осознает, бросит музыку и вернется в порно...

Анекдот №2074

В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых дамы. Беседуют по-русски:
- И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но...
- Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?
Дама вздыхает.
- Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не понимает по-русски слов "козел", "...удак" и "за$бал"!

Анекдот №2075

Живу в прогрессивно-либеральной западной Европе.
У приятеля есть знакомая семья с тремя уже взрослыми детьми: два брата и сестра. Так вот, оба брата геи, а сестра служит в армии, уже офицер.
Мне когда рассказали, первая мысль была: "Ну правильно, должен же быть мужчина в доме".

Анекдот №2076

В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием М.М.Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника. Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов.
Только после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без особого труда разбили неприятеля...
Чего же ждал М.М. Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег...

Анекдот №2077

Как-то раз ко мне на улице подошел парень, сказал, что таких красивых бездонных глаз, как у меня, он еще не видел. Познакомились, начали общаться.
Он - замечательный, идеальный! Мечта любой девушки. Встречаемся уже два года, за это время не было бы ни дня, что бы он не сказал, какие потрясающие у меня глаза. Даже сфотографировал их и поставил на заставку у себя на телефоне.
Я очень сильно его люблю, в его любви я и не сомневаюсь. Вчера он сделал мне предложение, сказал, что мечтает, что у наших детей будут мои глаза.
У меня ведь это цветные линзы...

Анекдот №2078

Знакомая уехала с исторической родины 20 лет назад, дети родились уже на "чужбине".

Ее сын вчера играет в какую-то азартную игру и каждый раз, как проигрывает, кричит: "Бляяяяяяяяя! ".
Мать услышала и говорит:

- Сынок, это что за слово такое?!

- Не знаю, мама, что оно обозначает, но каждый раз, когда я его кричу, мне так хорошо и легко становится...

Анекдот №2079

Сейчас работаем с батей на даче. Он пошел за гараж за какой-то хренью и его в висок, сама по себе, кусает оса. Он, отмахиваясь, сбивает и разбивает свои очки, подворачивает ногу, поскальзывается и падает в лужу...
Матерясь, идет за луком, ударяется головой о большую ветку. Намазал висок - луковый сок попал в глаза. Сидит, не может работать - глаза слезятся.
Вот сижу себе и думаю, напомнить ему, как он спрашивал сегодня утром за разбитую мною чашку, "В кого я такой неуклюжий", или убьет нахрен?

Анекдот №2080

Вот новая женщина у Николая
красивая, умная и молодая
работает в банке, имеет машину
на фитнесе прыгает, бреет вагину
сосёт, как не сможет сосать пылесос
с деньгами поможет всегда. не вопрос
не любит михайлово стасовых песен
и лепс абсолютно ей безынтересен
её головные не мучают боли
ей важно всё то же, что важно для Коли
не смотрит совсем на других мужиков
готовит шикарно с бараниной плов
со временем вовсе не портится, кстати
упруга, свежа и активна в кровати
на ней вся квартира, уют весь и быт

по-моему, всё таки Коля пиздит...

Присоединяйся!

#

Видео

Все видео



Специализированные сельскохозяйственные пневмоходы смогут работать на любой почве в любое время года

Автоистория: Львовский автобусный завод (обновлено)

Куда продаются минские велосипеды и можно ли увеличить экспортные поставки?

Фото

Все фото



Начались продажи нового низкопольного городского микроавтобуса «ГАЗель City»

Как грузинский регбист Вахо Мдзинаришвили cтал художником

Ужгородский ЖК «Квадрат» награжден профессиональной премией

Анекдот дня

Задача - отучить карапуза от соски. Условие - карапуз уже ходит, может говорить, но ему для комфорта все еще необходима соска.
Решение - соска закрепляется (прибивается, приклеивается) к дверному косяку на удобной для применения карапузом высоте.
Результат - соску теперь никто не отнимает. Вроде как - на возьми и соси, но карапуз чувствует себя не комфортно и глупо. Да и не отойти никуда по своим делам!
Результат - стремительное отвыкание от соски!

Все анекдоты

Что ещё почитать