Все анекдоты про ментов и гаи

(страница 4)

про врачей   компьютерные   животные   национальные   новые русские   семейные   смс-анекдоты   советские   про студентов   киногерои   праздники   про Путина   про Чапаева   про Штирлица   про поручика Ржевского   про Шерлока Холмса   про ментов и гаи   про грузинов   про наркоманов   про политиков   про тещу   про чукчу   про секретарш   про рыбаков   про Винни Пуха   про Новый Год   со знаменитостями   бородатые   детские   сказочные   черный юмор  



Показано анекдотов с 31 по 40:

Анекдот №31

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит — джип несется. Ну, он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил — правда, бомжа машина. Гаишник его спрашивает:
— Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
— А мне пьяные новые русские предложили: если я их рассмешу — джип мой. Ну, я их и рассмешил.
— А как?
— Да я одному лысому на голову нагадил, у него сразу волосы выросли — вот умора была.
Гаишник шапку снимает — там лысина — и говорит:
— А ты мне так нагадить можешь?
— Могу.
Бомж гадит менту на лысину, а из кустов раздается хохот и крик:
— Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю!

Анекдот №32

— Что же ты, интересно, похитил?
Зек смущенно отмахивался:
— Да ничего особенного… Трактор…
— Цельный трактор?!
— Ну.
— И как же ты его похитил?
— Очень просто. С комбината железобетонных изделий. Я действовал на психологию.
— Как это?
— Зашел на комбинат. Сел в трактор. Сзади привязал железную бочку из-под тавота. Еду на вахту. Бочка грохочет.
Появляется охранник:
- Куда везешь бочку?
Отвечаю:
- По личной надобности.
— Документы есть?
— Нет.
— Отвязывай к едрене фене!!!
Я бочку отвязал и дальше поехал. В общем, психология сработала...

Анекдот №33

Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объем двигателя, телефон.
Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения.
Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит:
- Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!
- Я бы взял, да тут сзади какие-то два пидора пристроились...

Анекдот №34

Гаишник, прорываясь сквозь помехи, пытается "пробить" у дежурного телефонный номер:
- Семьдесят семь, тридцать четыре, шестнадцать!
- Не слышу, давай еще раз!
- Москва, Волгоград, Татарстан!
- Все понял, 77-34-16!

Анекдот №35

Знакомый настраивает аппаратуру скоростных камер-радаров ГИБДД на территории Москвы.
Говорит, что до сих пор система не может работать в автоматическом режиме лишь из-за того, что отфотографировать и отпечатать всех нарушителей получается только за первый час настройки.
Потом в станках, рассчитанных на Европу, тупо заканчивается или бумага, или краска...

Анекдот №36

Только что меня остановил ГАИшник. Упитанный розовощекий майор с заснеженными усами и теплой улыбкой на все круглое лицо. Короче – вылитый персонаж украинских анекдотов про кума. Майор представился и попросил меня сбить снег с номерного знака, а то он залеплен. Я снег сбил и спрашиваю у него – а вот скажите, а что в милиции говорят про события на майдане?
- Ну шо кажуть у всій міліції – не знаю. Ми в ДПС – довольні.
- А чим ви довольні, що люди вийшли на мітинг, чи що їх Беркут намагався розігнати?
- Та ні, це політика – ми туди не ліземо. Ми довольні, шо раньше всі не любили ДАЇшників, а тепер ми вроді нічо, а всі не люблять Беркутів.

Анекдот №37

Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов!
Подходит к нему сержант.
— Документы
— Нету,
— Права,
— Нету,
— Дыхните,
— Я бухой!
— Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста! Капитан-в недоумении:
— А че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?!
— Так он щас еще расскажет, что я на красный проехал!

Анекдот №38

Друг рассказал. Работает в ГИБДД и вот как-то на дежурстве останавливает он машинку за нарушение (какое не суть важно). За рулем мадам весьма приятной наружности. Представился, как полагается.
- Нарушили пункт "такой-то".
Она и спрашивает:
– Что мне грозит?
Он:
- От одного до двух раз МРОТ
А ей видно не МРОТ, а в РОТ послышалось… она и говорит смущенно:
- Вы знаете, я в общем-то не против… но у меня муж на заднем сидении спит…
Друг сложился пополам…

Анекдот №39

Когда была маленькой, бегала на первый этаж к соседу звонить с домашнего телефона, т.к. дома был только военный коммутатор (отец - летчик). Сосед всегда угощал меня конфетами, передавал котлетки, пирожки нам домой иногда (как-то принято было угощать друг друга) был вежливым. Вообще, мужик жил достаточно тихо, нормальный такой, с виду лет 40 - скромный пиджачок, пару котов дома, шляпа, портфель, сидел во дворе, болтал ногой, курил трубку, читал газету.
Один раз я возвращалась из школы: дом наш оцеплен, везде милиция. Из моего подъезда люди в масках выводят соседа. Как потом мне мама рассказала, он был каннибалом и сожрал несколько детей из детского сада напротив дома...
Весь район, наверное, полгода гудел от этой новости. С тех пор прошло уже лет 14. Квартира его всегда пустовала. Вечером сегодня возвращалась домой, вижу - он сидит на лавке, курит,постарел, но я его точно узнала! С какого хрена его выпустили? Непонятки...
Так вот, собственно к чему это я? Стою сейчас на балконе курю, свесилась с балкона, вниз посмотреть - горят зловещие окошки.. Весь вечер думаю, как подойти к нему и спросить: "Дядя Толя, а с чем все-таки были те котлетки-пирожки четырнадцатилетней давности?!!"

Анекдот №40

Дочь рассказывает про ПДД, которым ее учат в автошколе. Что надо делать, если машина застряла на ж/д переезде в безлюдной местности? Надо высадить пассажиров и немедленно отправить их искать .... факел . Найдя факел (если не найдут, разрешается смастерить его самим из подручных материалов), они должны идти по путям в разные стороны до трех километров, чтобы остановить поезда.
Оставшаяся в машине водительница должна попытаться столкнуть ее с переезда. Если (!!!) у нее это не получится, то она должна сесть в машину и сигналить азбукой Морзе букву "Б". Почему букву "Б"? Нет, мне тоже пришла бы в голову именно эта буква, но не может быть, чтобы оно означало именно это самое . Означает оно... слово "беда".
Собственно, им там в автошколе предлагали угадать, какую букву надо сигналить. Предлагались варианты "Ж" и "Х" . Почему не SOS? Потому что слишком сложно. "Неужели вас там и азбуке Морзе учат?", - удивилась я. "Нет, только букве "Б"".
В общем, если в безлюдной местности возле ж/д кто-нибудь услышит букву "Б" азбукой Морзе , то надо бежать на звук и помогать вытолкнуть машину с переезда.

Присоединяйся!

#

Видео

Все видео



Группа «Балаган», Наталия Иванова и певец Даниил Иванов записали новую песню «Не придумывай»!

Депутата Копейку назначили заместителем директора «Николаевоблтеплоэнерго»

Рыбу-монстра с «человеческим лицом» сняли на видео в Китае

Фото

Все фото



#BUTFLY – проект 8-ой Московской международной биеннале современного искусства

Компания OTIS представила новый дизайн лифтов Ambiance

С полным аншлагом в минувшие выходные прошел музыкальный спектакль Варвары «Лен»

Анекдот дня

Что такое настоящая усталость?
- Это когда ты входишь в комнату - а там на кровати лежит обнажённая королева красоты.
Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь её нах@й с кровати - и ложишься спать...

Все анекдоты

Что ещё почитать