Все смешные анекдоты

(страница 6)

про врачей   компьютерные   животные   национальные   новые русские   семейные   смс-анекдоты   советские   про студентов   киногерои   праздники   про Путина   про Чапаева   про Штирлица   про поручика Ржевского   про Шерлока Холмса   про ментов и гаи   про грузинов   про наркоманов   про политиков   про тещу   про чукчу   про секретарш   про рыбаков   про Винни Пуха   про Новый Год   со знаменитостями   бородатые   детские   сказочные   черный юмор  



Показано анекдотов с 51 по 60:

Анекдот №51

Я в субботу в Батуме на пляже чувака видел. На спине наколота картина художника Васнецова «Три богатыря». Отличная можно сказать работа.
Только на лошади Алеши Поповича никого нет.
Когда чувака спрашивают: "Где джигит?" - он лениво поднимает руку и показывает подмышку.
А там под деревом стоит Алеша и ссыт.

Анекдот №52

У моего товарища друг в полиции появился. А дело было так:
Он купил новую "Тойоту" и на перекрёстке в него джип въехал.
Стали меряться пиписьками: кто кому из крутых позвонит. В итоге на мобилу водителя джипа звонит его начальник (подполковник МВД) идаёт указание:
- В чёрную "Тойоту" на таком-то углу му&ило какое-то въехало, езжай туда, разберись, если надо - в е&ало ему стукни!..
Мент этот секунд на 10 подвис, посмотрел на чёрную "Тойоту" моего друга, потом протянул руку и предложил "по пиву".
Так и познакомились...

Анекдот №53

Второй этаж. Сегодня влетел в открытую дверь на балкон футбольный мяч.
Когда один из пацанов пришёл за мячом, отпало всякое настроение ругаться. Он был в футбольной майке с фамилией футболиста.
Нет, не Месси. Нет, не Руни.
Синяя майка. 11 номер. Кержаков.

Анекдот №54

Зашли вечером с дочкой в магазин за мороженым. Ни тележку, ни корзинку брать не стали - взять всего-то 3 порции мороженого! А тут - груши.
- Может возьмем?
Взяли.
- О, бананчики!
Взяли.
- Папа кефир просил.
Взяли... И еще много чего взяли. Подходим к кассе с кучей пакетов, с кефиром подмышкой, все еле в руках помещается. Перед нами стоит женщина тоже с кучей всего в руках. Поворачивается к нам и так обреченно говорит:
- А ведь только за салфетками зашла...

Анекдот №55

Фигачу в гору на приличной скорости. Вдруг, справа, меня резко подрезает девятка и тут же останавливается перед моим носом как вкопанная. Заглохла после смелого манёвра. Еле успел затормозить, в полуметре буквально. Сижу, пытаясь восстановить дыхание и унять дрожь в руках и ногах.
Девятка пытается завестись и начинает, медленно так, скатываться на меня. Смотрю на всё это дикими глазами. Я ещё после экстренного торможения не успел вспомнить своё имя и куда ехал, а тут ещё и это.Девятка скатывается и замирает, упёршись в мой передний бампер. Открывается водительская дверь и оттуда выходит девушка, лет двадцати. Подходит, осматривает свой задний бампер и мне, возмущённо: "ВЫ ЧЕГО ДИСТАНЦИЮ НЕ СОБЛЮДАЕТЕ?!". Открыл рот, выпучил глаза и молча на неё смотрю.
&ля, а ведь всегда считал себя находчивым и не лезущим за словом в карман человеком...

Анекдот №56

Вчера вечером в Пятерочке. Работает 2 кассы, у каждой хвост. Подхожу к кассам вместе с тремя ребятами, им стоять явно не хочется, недовольно переговариваются. Потом один говорит: "Сейчас чуть разрядим."
Идет к самой дальней неработающей кассе и орет оттуда: "Проходите на эту кассу!" Народ срывается и ломится к "свободной" кассе. Я вместе с ребятами оказываюсь поближе к цели.
Пацан где-то растворяется, народ с тележками возвращается, ворчат, требуют начальство и занимают очередь по новой.

Анекдот №57

Лучший пример обучения иностранца русскому языку я видел лет 10-12 назад.
Молодой парнишка приехал на стажировку в Россию (сам из Англии). Работал он на вахтовом участке, с полным погружением - с работягами вкалывал, по 20 часов иногда трудился.
Так вот, я понял, что Крис уже достаточно овладел русским языком, когда после очередной бессонной ночи на буровой он стоял и ждал в офисе бумажку из принтера, приговаривая "Ебучи принтер, заибаль".

Анекдот №58

В бытность свою поработал я некоторое время на маслоэкстракционном заводе, ну, где подсолнечное масло делают.
В процессе выяснилась интересная пикантная деталь. Семена, перед попаданием в экструдер (где, собственно говоря, и перемалываются с разделением на масло и жмых) тщательно очищаются от примесей — камешков, песка/пыли, ошмётков соплодий и т.п.
Но, есть одна примесь, которую вычистить из семян невозможно, поскольку по всем параметрам (размер, масса и прочее) она полностью совпадает с основной массой. Это — божьи коровки.
Соответственно, в любой бутылке вашего любимого подсолнечного масла присутствует некоторый процент выжимки из этих милых насекомых. Теперь живите с этим знанием дальше.

Анекдот №59

Решила добавить в отношения с мужем немного романтики.
Купила красивые цветные стикеры, каждый день по утрам писала на них всякие приятности, и подкладывала ему в карман куртки.
Через пару недель муж начал мне жаловаться, что какие-то малолетние придурки напихали ему полные карманы цветных бумажек (работает в школе), и он их задолбался вычищать".
Эх, романтика....

Анекдот №60

Ехал сегодня утром в автобусе. Как водится час пик - народу набилось.
Слышу на передней площадке ноет кто-то:
- Не давите на меня! Я все понимаю, но не надо на меня давить.
Думаю: "По телефону кто-то разговаривает."
А там не унимается не давите, да не давите. Оглядываться начали уже. Во время очередной остановки на светофоре вся толпа слегка подается вперед и в ту же секунду раздается смачный пердеж. Тот же голос с плачущими нотками:
- Ну я же просил не давить!

Присоединяйся!

#

Видео

Все видео



КК «Киевавтодор»: Все хорошо, кроме дорог!

Уничтожение древнего спутника пришельцев "Черный рыцарь" сняли на видео

Аварии недели (13.03.2017-19.03.2017)

Фото

Все фото



Серийное производство бронеавтомобилей «Тайфун-ВДВ» К4386 начнут в 2019 году

КК «Киевавтодор»: Все хорошо, кроме дорог!

Гигантскую идеальную сферу обнаружили на Марсе (фото)

Анекдот дня

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

Все анекдоты

Что ещё почитать