Все анекдоты национальные

(страница 6)

про врачей   компьютерные   животные   национальные   новые русские   семейные   смс-анекдоты   советские   про студентов   киногерои   праздники   про Путина   про Чапаева   про Штирлица   про поручика Ржевского   про Шерлока Холмса   про ментов и гаи   про грузинов   про наркоманов   про политиков   про тещу   про чукчу   про секретарш   про рыбаков   про Винни Пуха   про Новый Год   со знаменитостями   бородатые   детские   сказочные   черный юмор  



Показано анекдотов с 51 по 60:

Анекдот №51

Заметила у одного коллеги загадочную папку с надписью "ППП".
Стала размышлять, то бы это значило.
Платежные поручения подписать?
Просрочившие платежи партнеры?
Плюшевые пудели в продаже?
Спросила.
- Оо, это очень важна папка. Благодаря ей я избегаю большого геморроя в некоторых задачах.
- Хорошо, а значит-то что?
- Пускай Пока Полежит.

Анекдот №52

Продавал лет 5 назад машину, приезжает парень лет 25-27. Осмотрел машину, поторговались, цену я дал справедливую, поэтому уступал крайне мало. Он говорит:
- Всё покупаю, но только, если оставишь госномера.
- Хорошо, а что в них такого?
- Ты что!?! Это же 158!
- Э-м-м и что?
- Это же статья за воровство! У тебя номер с 158 та - значит вор, это же круто!

Анекдот №53

Идем с женой по улице, так как ждем друзей, ходим взад-вперед около их дома. На парковке машины стоят задом к тротуару. Подъезжает большая белая БМВ, тоже хочет встать. Сдаёт назад, упирается чем-то в поребрик, звук касания не очень приятный. Отъезжает, опять пробует, тоже самое. Мы проходим мимо.
Через пару минут возвращаемся. Около БМВ стоит деваха, тыкает пальцем в экран телефона и машина медленно и аккуратно, подруливает на нужное место и останавливается, всё просто идеально.
Я говорю жене:
- Смотри как в кино про Джеймса Бонда, авто с дистанционным управлением.
Да - отвечает жена - круто.
И тут....
В БМВ открывается водительская дверь, вылезает вторая деваха. Первая говорит ей - Всё ОК, и продожает тыкать пальцем в экран.
"Не дошли до нас ещё запредельные технологии" - резюмирут жена.

Анекдот №54

Во времена СССР двум товарищам крупно повезло - их послали в командировку в Швейцарию. Жена одного из них поручила обязательно привезти из-за границы настоящего швейцарского сыра. Но в Швейцарии у мужиков было много работы, времени мало, забегались, засуетились и, короче, сыра так и не купили.
Летят они обратно. Один мужик переживает из-за своего невыполненного обещания, а другой его утешает:
- Скажем, что не было.

Анекдот №55

В 2006 году отдыхал с родителями в Турции. Был тогда малой, лет 13. За три дня собрал небольшую компанию ровестников в отеле из разных стран. И собрались мы как-то с утра похулиганить. Смотрим, возле бассейна стоит пацан. Дай думаю, тоже его возьмем в компанию. Я как самый болтливый подхожу к нему:
- Привет! Русский?
Мотает головой. "Нет"
- Инглиш?
Мотает головой. "Нет"
- Франсэ?
"Нет"
- Дойч?
"Нет"
- Блин, а кто ты?
- Белорус

Анекдот №56

Наша секретарша Света приходит на работу пешком. Длинногое, ослепительное создание. Шлагбаум при виде ее всякий раз высоко поднимается. Хотя он вообще-то для машин.
Заинтересовавшись этим феноменом, мы обнаружили смотрителя шлагбаума - ярко выраженного кавказца.
Он коротко объяснил:
- Так я выражаю ей свой восторг!

Анекдот №57

У меня от езды по нашим дорогам время от времени двери разблокируются.
Бедные корейские мозги моей пузотерки реагируют на наши дороги, как на непрерывное ДТП, и отпирают двери, чтобы водителя можно было достать и спасти.
Но увы, никто меня и других водителей от этих дорог не спасет.

Анекдот №58

Купили с мужем квартиру в панельной новостройке. Когда въехали, поняли, что слышимость жуткая. Ночь. Спим. Просыпаемся от шума.
Соображаю, что у соседей сверху бурная ночь: стук кровати о стену и стоны, причем слышно только мужчину.
Поворачиваюсь к мужу – у него фейс недовольный и руки на груди скрещены (видимо, давно слушает лежит).
Минут через пять муж не выдерживает и орет:
– Мужик, ты че один стараешься или она у тебя там уснула?!
Секунд пятнадцать тишины и голос сверху:
– Да нее, моргает.

Анекдот №59

Купили с мужем квартиру в панельной новостройке. Когда въехали, поняли, что слышимость жуткая. Ночь. Спим. Просыпаемся от шума.
Соображаю, что у соседей сверху бурная ночь: стук кровати о стену и стоны, причем слышно только мужчину.
Поворачиваюсь к мужу – у него фейс недовольный и руки на груди скрещены (видимо, давно слушает лежит).
Минут через пять муж не выдерживает и орет:
– Мужик, ты че один стараешься или она у тебя там уснула?!
Секунд пятнадцать тишины и голос сверху:
– Да нее, моргает.

Анекдот №60

Иду на работу в 7 утра. Улицы пустынны, всё зеленеет, солнышко светит. Ни души...
Только пьяный бомж спорит с экипажем ДПС, стоящим в засаде за кустами, о моральных аспектах иудаизма...

Присоединяйся!

#

Видео

Все видео



Супермост Филатова открыт досрочно!!!

Сотрудники "Microsoft" сняли мюзикл, где рассказали об успехах компании и посмеялись над неудачами

Дэмократычна сокыра против 112 телеканала и "NewsOne" - реальное торжество Дерьмократии!!!

Фото

Все фото



5ая международная логистическая конференция АСЕХ прошла на волнах Балтийского моря

Indian представил новые мотоциклы Scout Bobber20 и Scout 100th Anniversary

Бренды «Чернігівське» и «Село і люди» поддержали третий забег Legion Run Kyiv 2019

Анекдот дня

Из форума: Правила счастливой семейной жизни .
- Муж должен идти утром на работу с полным желудком и пустыми яйцами!
- А домой перед работой он должен заходить?

Все анекдоты

Что ещё почитать