Все анекдоты про врачей

(страница 7)

Анекдоты:   все   лучшие   про блондинок   про Вовочку   авто   пошлые (18+)   про армию   про врачей  
про врачей   компьютерные   животные   национальные   новые русские   семейные   смс-анекдоты   советские   про студентов   киногерои   праздники   про Путина   про Чапаева   про Штирлица   про поручика Ржевского   про Шерлока Холмса   про ментов и гаи   про грузинов   про наркоманов   про политиков   про тещу   про чукчу   про секретарш   про рыбаков   про Винни Пуха   про Новый Год   со знаменитостями   бородатые   детские   сказочные   черный юмор  



Показано анекдотов с 61 по 70:

Анекдот №61

Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, — говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

Анекдот №62

- Доктор, операция прошла успешно?
- Да, поздравляю вас, теперь вы женщина! И в душе, и внешне!
- Но мне же должны были вырезать аппендикс!
- Вечно вам, бабам, не угодишь!

Анекдот №63

Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному:
- От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придется ампутировать яйца.
Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла. Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера.
Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему:
- Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов. Мужчина восхищенно отвечает:
- Вот это да! Надо же, почти все правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера.
- Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова...

Анекдот №64

Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки!
- Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Фотографируйте!

Анекдот №65

Приходит строительный рaбочий к доктору:
— Доктор, помогите, зaпор!
— Снимaйте штaны, посмотрим...
После непродолжительного осмотрa:
— Ложитесь нa стол животом...
Рабочий покорно ложится, доктор идёт зa ширму, возврaщaется с бейсбольной битой в рукaх и что есть силы бьёт рабочего по зaднице.
— А теперь идите опрaвтесь!
Рабочий убегaет, через пять минут возврaщaется счастливый и рaдостно спрaшивaет:
— Доктор, a кaк вaм это удaлось?
— Дорогой товарищ, если вы не прекрaтите подтирaться мешкaми из-под цементa, наступит момент, когда даже я вам помочь не смогу!

Анекдот №66

Несколько часов до Нового Года, а у врача дома на кухне, как назло,засорилась
раковина. Звонит он сантехнику, тот в свою очередь сильно возмущается:
- Вы что, с ума сошли! Скоро же праздник!
- А как же мы, врачи!? В любую погоду, в любой день и час приходим на помощь
к нашим больным!
- А!!!... Так вы наш врач?! Сейчас буду.
Приходит сантехник, внимательно осматривает раковину, после чего извлекает
из своего кармана какой-то белый порошок, высыпает его прямо в сливное отверстие
раковины и говорит:
- Если через недельку не станет лучше, тогда позвоните мне...

Анекдот №67

Рассказ ветврача:
Однажды ко мне в гости зашла бывшая студентка. Сидим, беседуем, - и тут у нее телефон звонит. Хозяева собаки, к которой она ехать собирается. Разговор (как я его слышал, то есть – только ее ответы) звучал так:
«Да, я к Вам примерно через час приеду…
Наверно, лучше – чтобы Вы меня у метро встретили. «Пионерская»? Хорошо, через час. Как Вы меня узнаете? Ну, я – высокая стройная девушка. На мне одета черная куртка, черная длинная юбка… Сапоги черные… Сумка… В общем, вся в черном, - и с косой.»
В разговоре наступает длинная пауза.
«…Коса – это прическа такая!»

Анекдот №68

Бригада "Скорой помощи" выехала на случай клинической смерти — остановку сердца на берегу озера в Екатеринбурге летом в жаркий день.
Доставли дефибриллятор. положили резиновый коврик. Песок влажный. Кольцо зевак плотное — человек 30-40. Доктор им говорит — мол, уходите. Они — ни шагу назад. Доктор опять — результат нулевой. Ну что делать — не воевать же с мирным населением.
Доктор со словами — "Я предупредил", — дает разряд дефибриллятора в пациента, стоя, повторяю, на резиновом коврике. Вы можете представить, как 30 человек одновременно несколько раз подпрыгивают на месте, а затем разбегаются в разные стороны? Я раньше тоже не мог.
А мужика, кстати, откачали.

Анекдот №69

Проходили вчера медицинскую проверку на работе. Ну это, чтоб несколько врачей разных направлений посмотрели. Дошла у меня, короче, очередь до психиатра.
и задает она мне один из вопросов: "Чем отличается острое от полуострого?"
И этот вопрос меня вгоняет просто в ступор. Я знаю что такое острое, знаю кислое, сладкое, соленое, но полуострое? эмммммм...
я конкретно замялся и начал пытаться объяснить какую-то чушь что острое либо пасть сжот, либо сильно колет, а полуострое - ну я не знаю. Мне так показалось, что врач посмотрела на меня как на конкретного дебила, не знающего простого. и мне стало так неловко. И главное она мне ничего не сказала.
И только после выхода из кабинета, уже спустя минут пять, следующий мне сказал, что она его спрашивала "чем отличается остров от полуострова".
И тут я подумал, какой же я дебил.

Анекдот №70

Вывихнул я как-то руку, отвезли меня к травматологу. Он осмотрел меня и говорит
- Ну, тут вправлять нужно, обезболивающего нет, вот тебе шарик, вдыхай в себя воздух, вот стихи — читай.
Сижу я. надышавшись гелием, читаю стихи Пушкина угарным писклявым голосом, ржу, забыл о руке.
Доктор резко дергает, чувствую боль и начинаю орать своим же писклявым голосом, слышу себя и начинаю ржать, забыв о боли.

Присоединяйся!

#

Видео

Все видео



Как будет выглядеть строительная техника в будущем

Группа «Балаган», Наталия Иванова и певец Даниил Иванов записали новую песню «Не придумывай»!

Депутата Копейку назначили заместителем директора «Николаевоблтеплоэнерго»

Фото

Все фото



Модельный ряд цистерн JOSKIN добавлен новым семейством емкостей

Fiat Ducato – превращение в магистральный тягач

Новый экскаватор EW-25-М2.100 от "Святовита": универсал для тяжелой работы в суровых условиях

Анекдот дня

Оказывается, Камасутра изначально была пособием по греко-римской
борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...

Все анекдоты

Что ещё почитать