Все анекдоты национальные

(страница 7)

про врачей   компьютерные   животные   национальные   новые русские   семейные   смс-анекдоты   советские   про студентов   киногерои   праздники   про Путина   про Чапаева   про Штирлица   про поручика Ржевского   про Шерлока Холмса   про ментов и гаи   про грузинов   про наркоманов   про политиков   про тещу   про чукчу   про секретарш   про рыбаков   про Винни Пуха   про Новый Год   со знаменитостями   бородатые   детские   сказочные   черный юмор  



Показано анекдотов с 61 по 70:

Анекдот №61

Студентов мединститута отправили то ли на занятия, то ли на практику (не знаю как это у них бывает) в дурку и в первый день их провели по палатам знакомиться с обстановкой, заходят в одну палату и врач с криками "Асса, опа!" начинает хлопать в ладоши и танцевать лезгинку.
Все больные в палате тут же подрываются и начинают зажигать вместе с ним, как на свадьбе.
Врач потанцевал пару минут, потом выходит со студентами из палаты и говорит им:
- Хорошо здесь, снаружи люди какие-то серьёзные , зажатые чересчур, а тут я душой отдыхаю, тут тебя всегда поддержат.

Анекдот №62

Сегодня с утра в курилке у парня зазвонил телефон, на звонке у него стоял гимн СССР, который "Союз нерушимых республик свободных...".
Ну ничего такого, необычно конечно, сейчас обычно стандартные мелодии ставят на телефон, но когда парень взял трубку и сказал:
- Слушаю Вас, Владимир Ильич!
...остроумие его заценили все!!!

Анекдот №63

В командировке на съемной квартире нужна была марля, чтобы погладить футболку. Начал шариться по всем ящикам. Марлю не нашел, зато нашел ключ в шкафу между простынями.
Вспомнил, что один ящик в этом шкафу был заперт. Попробовал открыть его найденным ключом. Открыл. Внутри нашел марлю. Не зря в квесты играл...

Анекдот №64

История про одну даму, которую некоторые знакомые считали блондинкой. Зашла она как-то в крупный гипермаркет и увидела там сногсшибательную кастрюлю за 8 тысяч рублей. Дорого, но так ей понравилась эта кастрюленция, что она ее купила.
Пришла домой, все наклейки отлепила и давай жарить-парить в ней всякие вкусняшки.
А на следующий день она опять пошла в тот магазин, что-то докупить, а там распродажа. И эта кастрюля вместо восьми стоит всего-навсего три тысячи. Тут от обиды любая могла бы разреветься.
Но наша девушка вместо этого взяла и купила еще одну кастрюлю уже за три тысячи. Пришла домой, взяла кассовый чек от вчерашней покупки и вернулась с ним и с только что купленной новой кастрюлей в магазин. Мол, вчера вот у вас взяла за восемь тысяч, не подошла она мне, хочу вернуть, все новенькое, даже не вскрывалось.
Вернули восемь тысяч. Совсем не блондинкой оказалась.

Анекдот №65

Сегодня пересдавать ходили, Полинка тоже пришла, у нее последняя пересдача оставалась.
Препод взял зачетку, все поставил, даже спрашивать не стал.
Сказал, что каждая серьезная фирма делает скидки постоянным клиентам!

Анекдот №66

Захожу как-то в приемную большого шефа и слышу, как секретарша говорит кому-то по телефону:
- Вы все записали? Да… Да… Да, только не Пид@расович, а Мударисович…

Анекдот №67

Полезный опыт крупных городов, где учатся студенты из Африки.
Для борьбы с пьянством на новогодние праздники было сделано следующее.
Африканцев-добровольцев одевали в полицейскую форму. И направляли на вызовы, где были пьяные той или иной степени буйности.
При появлении вежливого негра-полицейского, говорящего на правильном русском языке, алкоголики давали любые клятвы бросить пить.
Некоторые страдальцы даже вопили нечто вроде: «Всё, допился я! Черти уже не зелёные, а чёрные и русские!!!»

Анекдот №68

На днях звонит знакомый, просит денег в долг (немаленькую сумму) на пару месяцев. Отвечаю:
— Хорошо, займу, давай завтра встретимся там-то, у нотариуса.
— Почему у нотариуса?
— Займ оформим.
— Нафига? Я же отдам.
— Тогда и не переживай. Я сам нотариуса оплачу.
— Я думал, что ты друг, а ты…

Анекдот №69

Частенько заходит ко мне на мелкооптовый склад-магазин супружеская пара, Константин и Ирина. Покупают стройматериалы на перепродажу, расплачиваются всегда наличными. Я всегда вписывал вместо покупателя ЧЛ (частное лицо).
Как-то решил спросить у них, почему не откроют ИП: и приходить не надо будет, и по безналу расплачиваться проще.
И тут Ирина выдаёт:
— С моей фамилией доверия у покупателей не добьёшься! Название звучало бы так: ИП Шарашкина!
В офисе смеялись все, кроме её мужа…

Анекдот №70

У меня есть друг Оливер, немец, профессор Аахенского университета.
Пятнадцать лет назад мы вместе работали в одной лаборатории.
Как-то за обедом я угостил его русской шоколадной конфетой "Мишка косолапый".
Оливер съел конфету и воскликнул:
- Это непостижимо! Такие конфеты просто невозможны в Германии!
- Что, такие вкусные? - польщённо спросил я.
- Нет, фантики требуют трёх разных корзин для отходов: фольга, бумага и калька.

Присоединяйся!

#

Видео

Все видео



Новый YouTube канал "ZIMEN: секс, маркетинг, провокации" раскрывает секреты провокационного маркетинга

Украинец Спивак выступает против Украины в Европейском суде

Певица Варвара приготовила музыкальный подарок к Дню семьи, любви и верности

Фото

Все фото



Обеспечение спецавтомобилями и бронетехникой ВСУ «АвтоКрАЗом» проинспектировал Сергей Кривонос

Самара Open Комус Fest: открыт прием заявок для участия в соревнованиях

Збірна України з боксу стала найкращою командою Європейських ігор 2019

Анекдот дня

Аська. Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!

Все анекдоты

Что ещё почитать