Ну, давай... показывай в каком месте ты особенная...

Амбициозный планктон напал на акулу, пытаясь замкнуть пищевую цепочку.

Все смеялись над британскими учеными до тех пор, пока не появились российские эксперты.

Район был настолько сильно неблагополучный, что даже качели на ночь выкапывали и заносили в подъезд.

Смотрю порнуху, чтобы убедиться, что секс не изменился, пока я им не занимаюсь.

Работаю в женском коллективе. Всегда, когда выхожу из кабинета, включаю на мобильном диктофон и оставляю его у себя на столе.
Вечером прослушиваю, о чём эти стервы трепались у меня за спиной.
Теперь я точно знаю, кто лживая тварь, а кто нет...

Читаю малому на ночь бессмертную классику:
- Перед утренней зарёю братья дружною толпою выезжают погулять...
Малой тут же подхватывает:
- Плаституток постлелять!".
Ммм-да...
И где только опыта успел набраться?

Насчет рецептов, у отца, однажды, на работе спросили: "Как он готовит такой вкусных холодец?".
Он ответил, что рецепт простой. И все рванулись за бумажками и ручками записывать:
"Идете в магазин. Покупаете килограмм свиных рулек." - И народ записывает - 1 кг. свиных рулек. "И везете их тёще, а через два дня забираете холодец." - закончил папа.

Соседи наняли бригаду "мастеров", и те уже два месяца каждый день с утра до вечера что-то ломают, сверлят, пилят и долбят.
У кого-то, наверное, дети показывают, как мяучет кошка, лает собачка или мычит коровка, наш же ребенок изображает, как работает перфоратор.
Вот такое суровое детство.

Утро, офис, нерабочее настроение. Новоиспеченная беременная коллега обсуждает свое будущее материнство. Зашел разговор о резус-конфликтах:
- У меня всю жизнь была отрицательная группа, а тут сделала анализы - положительная. Как так?!!
- А у мужа положительная?
- Да...
- Ну значит все верно!
- ??
- Ну кровь-то пьешь потихоньку...