Лучшие анекдоты

(страница 1)

про врачей   компьютерные   животные   национальные   новые русские   семейные   смс-анекдоты   советские   про студентов   киногерои   праздники   про Путина   про Чапаева   про Штирлица   про поручика Ржевского   про Шерлока Холмса   про ментов и гаи   про грузинов   про наркоманов   про политиков   про тещу   про чукчу   про секретарш   про рыбаков   про Винни Пуха   про Новый Год   со знаменитостями   бородатые   детские   сказочные   черный юмор  



Показано анекдотов с 1 по 10:

Анекдот №1

Коллега занимается исследованием, в рамках которого проводил анкетирование студентов первого курса одного из воронежских вузов.
Раздал анкетки, объяснил что как заполнять, проблем с заполнением ни у кого не возникло.
Последним вопросом анкеты был: "Область, в которой Вы планируете стать специалистом?".
В одной из анкет нежным женским почерком в этом месте было аккуратно вписано: "Воронежская"...

Анекдот №2

Начало 90-х, только начали появляться ксероксы-факсы. Я помогала очень хорошему человеку, ей за 80, перелом шейки бедра, глаза видят плохо, но память, ум, сердце - светлейшие.
Прихожу как-то, а она сидит у порога (Как добралась то?!), вид встревоженный, я тоже испугалась:
- Ида Матвеевна, что случилось?!
- Понимаешь, звонок по телефону: "Ваш номер такой то?", да, это мой номер "Тогда стартуйте!" - и трубку положили. Может, случилось что?

Анекдот №3

Пришёл к подруге в гости. Сидим, пьём чай с печеньками в виде циферок. Смотрю, её младший братан, ботан очкастый, каждую печеньку взглядом провожает и как-то странно на меня смотрит.
- Чё, - говорю, - печенья жалко?
- Нет, - отвечает тот, - я просто удивлён: ты последовательно съел все цифры из числа "пи" вплоть до шестнадцатого знака после запятой.

Анекдот №4

Иду сегодня вечером за ребенком в детский садик, позади себя санки качу пустые конечно. Навстречу барышни разных возрастов топают.
И вот что-то скучно мне стало - дай (думаю) комедию поломаю...
Как только очередная мадмуазелька приближается, я бурчу в сторону:
- Никита, сиди спокойно, не дергайся, скоро приедем. Дом уже близко, а дома мама ждет...
и.т.п. бред (что в голову придет)
В общем статистика такая:
Из 10 лиц женского пола 7 были совершено равнодушны, 2 сделали глаза блюдцами и залепетали
- Мужчина оглянитесь, вы же ребенка потеряли!!!
И только одна, решив что я дурак, прямо мне об этом и сообщила.

Анекдот №5

Откопала в новом Blackberry мелодию для будильника "Шум моря". Радостная поставила, ещё погромче...
Так, думаю, с утра буду приятно просыпаться под звуки моря.
Вот только утром я подпрыгнула в кровати до потолка, потому что оказалось, что шум моря - это первые 10 секунд, а потом душераздирающий гудок парохода!!!
А кошка, бедная, от этого гудка уронила на себя утюг, но вовремя увернулась...

Анекдот №6

Подруга познакомилась с американцем. Узнают друг друга:
- Откуда ты? (спрашивает он)
- Из Дубны.
- Это город, где ядерное оружие делают?
- Точно, откуда ты знаешь? (удивилась она)
- Эээ... Мы часто шутим, что у вас в России в каждом городе ядерное оружие делают!!!

Анекдот №7

У знакомых заболел хомячок — лежит не встает, голову поднимает и роняет, не ест ничего.
Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку — вещь-то хорошая. Но, падла, тяжеловата для хомяка.

Анекдот №8

Ездили компанией отдыхать на природу. Увидели дерево подточенное бобром. Толстый ствол по всей длине и в том месте, где работал бобер, ствол толщиной с карандаш. Выглядит странно, но дерево держится на этой спичке, потом бобер делает контрольный кус и дерево валится в воду.
Так вот эти придурки толкнули дерево в другую сторону и оно упало в сторону леса. Бобер, который за этим всем наблюдал, орал и свистел как бешеный. Мой друг уверял, что отчетливо слышал слова "пид@р@сы" и "сволочи".

Анекдот №9

Прихожу с утра на работу. Сидит девочка- менеджериха наша, в слезах, соплях и слюнях и с перегаром легким. Спрашиваю, что случилось то? Рассказывает:
- Познакомилась с молодым человеком, свидания там и так далее, обещал в Эмираты через месяц, машину мне купить, а оказалось, что он на заводе работает инженером. Нищеброд блин. Живет с родителями до сих пор. Оказалось, что квартира, в которой мы встречались, не его, а дяди, который в командировке. Брехло блин. А говорил, что мне её подарит.
- Ну, а как человек он хороший хоть?
- Да похеру какой он человек, он фактически бесплатно меня имел!!!
- А тебе привычнее за деньги с мужчинами что ли?
Сидит, губешки надула. Со мной не разговаривает. Обиделась наверное.

Анекдот №10

История короткая, похожа на анекдот:
- Здравствуйте, проведите анализ страницы. Почему-то заявок нет. Хочу анимацию вставить, так лучше будет - как думаете?
- У Вас страница почти пятьдесят мегабайт весит, клиенты не дожидаются загрузки и уходят. Оптимизируйте Ваши изображения. Потом можно будет тестить с анимацией.
- Это я всё понимаю, но заявок вообще нет. Не может быть из-за веса. Надо, наверное, просто анимацию добавить.
- При пятидесяти мегабайтах веса может. Даже если Вы добавите анимацию, посетители её не увидят, потому что страница еле загружается.
- А дайте мне контакты кого-нибудь попрофессиональнее, кто разбирается в вопросе.

Присоединяйся!

#

Видео

Все видео



КК «Киевавтодор»: Все хорошо, кроме дорог!

Уничтожение древнего спутника пришельцев "Черный рыцарь" сняли на видео

Аварии недели (13.03.2017-19.03.2017)

Фото

Все фото



Серийное производство бронеавтомобилей «Тайфун-ВДВ» К4386 начнут в 2019 году

КК «Киевавтодор»: Все хорошо, кроме дорог!

Гигантскую идеальную сферу обнаружили на Марсе (фото)

Анекдот дня

Три старика отправились поиграть в гольф. Первый жалуется:
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
Второй:
- Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню. А клюшки все тяжелее и тяжелее...
Третий:
- Хватит ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!

Все анекдоты

Что ещё почитать