Лучшие анекдоты

(страница 1)

про врачей   компьютерные   животные   национальные   новые русские   семейные   смс-анекдоты   советские   про студентов   киногерои   праздники   про Путина   про Чапаева   про Штирлица   про поручика Ржевского   про Шерлока Холмса   про ментов и гаи   про грузинов   про наркоманов   про политиков   про тещу   про чукчу   про секретарш   про рыбаков   про Винни Пуха   про Новый Год   со знаменитостями   бородатые   детские   сказочные   черный юмор  



Показано анекдотов с 1 по 10:

Анекдот №1

Был как-то в одном кинологическом питомнике, так там были у собак клички Ирод, Калигула, Нерон, Люцифер, Сатана.
Но самая кровожадная сука носила и отзывалась на кличку Тёща!..

Анекдот №2

Крупный английский производитель оборонных систем BAE Systems планирует начать производство "экологически чистого" оружия, в том числе бессвинцовых пуль.
В компании считают, что свинцовые пули "наносят вред окружающей среде и представляют риск для здоровья людей".

Анекдот №3

Вчера с подругой, выпив два ведра пива, мы решили что будет очень смешно покрасить мою далматинку в рыжий цвет хной. Сказано-сделано. Рванули в супермаркет, купили два пакетика хны по 5 рублей. И покрасили. Как красили-отдельная песня, ибо собаке не очень понравилась сама процедура окраски, но эффект превзошёл все ожидания. Мы реально получили леопарда. Всего за 10 рублей. То есть белый цвет закрасился, а чёрные пятна остались.
Ну а утром на первой же прогулке был просто фурор. Она гуляет у меня без поводка, и люди просто шарахались с требованиями убрать эту тварь. На все объяснения, что это собака, не верил никто.
P.S. Блин, хна не смывается, на этикетке написано, что держится 3 месяца, но за это время соседи точно меня застрелят.

Анекдот №4

Санитары в травмпункте плакали, когда к ним попал племянник моей подруги.
Он так то по-жизни идиот, а тут проглотил 5 рублей, они у него в животе и застряли.
Жалко было парня до тех пор, пока он не рассказал, что сам с собой играл на спор в карты, и сам же себе проиграл "сожрать 5 рублей".

Анекдот №5

Заметил, что из туалета стала пропадать туалетная бумага.
Стал наблюдать.
Дочь отрывает большой кусок, один конец кладет в воду, второй опускает на пол. Смывает. И это все затягивает туда.
Наказал.
Пробую вечером сам.
Прикольно.

Анекдот №6

Сижу в кабинете, работаю...
Вдруг где-то в конце коридора послышалось:
- Иди на#$%й!
И всё бы ничего, но через минуту кто-то стучится в дверь:
- Можно? Меня к вам послали!..

Анекдот №7

Купила сыну-школьнику глобус. Такой большой - см 50 в диаметре.
Потом только увидела, что на нём нет города, в котором мы живём - Пензы.
Говорю, проблема: здесь Пензы нет.
Он:
- А давайте сделаем на ее месте дырку.
Люди спросят:
- А что это за дыра?
А мы им:
- Та это ж Пенза!!!

Анекдот №8

Был у нас в бригаде прораб Сашка по фамилии Бублик. Парень веселый и с юмором. Все подколки по поводу своей фамилии он сам же и придумывал, и никогда на них не обижался.
А тут нам в Омск выпало ехать, где предстояло посетить несколько заводов, в том числе и оборонных предприятий. Конторы это серьезные, поэтому мы попросили Сашку от своих приколов воздерживаться.
Утром с поезда слезли и поехали на первый завод, где на проходной нас должен был встретить их представитель. И вот нас встречает у ворот мужчина в костюме и охрана с автоматами. Мы подобравшись и оценив торжественность момента готовимся к церемонии знакомства и начинают ее с Сашки:
- Здравствуйте. Очень рад! Позвольте представиться - Бублик.
- Очень приятно, Пряник.
Минутное молчание и мы падаем в хохоте.
Они так потом и представлялись: "Бублик и Пряник. Однофамильцы"

Анекдот №9

Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого cтюарда, который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее, чем сказать по громкой связи:
- ...кто последний – убирает самолет!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров.

Анекдот №10

Не так давно знакомая во Владивостоке была разбужена ночным звонком из Москвы.
— Мы вам по ошибке отправили пакет, адресованный вашему филиалу в Новосибирске.
— И что вы хотите от меня в три часа ночи?
— Ой, простите... Я забыла про разницу во времени... В общем, не могли бы вы передать пакет с курьером, ну или пусть водитель ваш отвезёт, там срочное..
— Отвезёт куда, простите?
— Ну в Новосибирск. У вас же там близко.

Присоединяйся!

#

Видео

Все видео



Кто уничтожил великанов на Земле?

Юлия Думанская представила клип на украиноязычную песню Потапа - «Закохана» (видео)

Alex Zakharchuk в свой День рождения презентовал автобиографичную песню

Фото

Все фото



Ducati представила эндуро Multistrada 1200 в универсальной версии Pro

Lamborghini представила новый смартфон ALPHA · ONE за 119 000 рублей

Таксиста в Каменском расстреляли за нежелание ответить на призыв "Слава Україні!"

Анекдот дня

- Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!

Все анекдоты

Что ещё почитать