Лучшие анекдоты

(страница 1)

про врачей   компьютерные   животные   национальные   новые русские   семейные   смс-анекдоты   советские   про студентов   киногерои   праздники   про Путина   про Чапаева   про Штирлица   про поручика Ржевского   про Шерлока Холмса   про ментов и гаи   про грузинов   про наркоманов   про политиков   про тещу   про чукчу   про секретарш   про рыбаков   про Винни Пуха   про Новый Год   со знаменитостями   бородатые   детские   сказочные   черный юмор  



Показано анекдотов с 1 по 10:

Анекдот №1

Мы как-то коттедж продавали, вполне себе жилой - сами жили. На заборе было объявление "Продам дом, 425 кв.м и телефон".
Проезжал белый мерседес, остановился, сдал назад и позвонил нам. Хочу говорит посмотреть. Ну не вопрос.
Зашел, заглянул на кухню осмотрелся и говорит, а где у вас туалет? Показали.
Можно? -спрашивает. Можно. Зашел, посрал, вышел и уехал, сказав "я перезвоню".

Анекдот №2

Американский бомбардировщик В-36, созданный специально для доставки атомных бомб до территории СССР и принятый на вооружение в 1949 году, имел ОФИЦИАЛЬНОЕ название «Peacemaker» (Миротворец).
Вот, пожалуй, и всё, что нужно знать и понимать об искренности миролюбцев из США.

Анекдот №3

На одном сборном концерте некий музыкант играл на рояле. А для этого рояль нужно было вынести на сцену. Обычно это делали грузчики.
И вот однажды на такой концерт попал какой-то известный советский композитор. Я не помню, кто это был: Прокофьев, Соловьев-Седой, Шостакович, или, может быть, Кабалевский. В общем, он уговорил грузчиков подменить одного и самому вынести инструмент на сцену.
Грузчику хорошо - он вместо работы отдохнул. Композитору тоже хорошо - он исполнил свою мечту. Он вместе со всеми вынес рояль на сцену, а потом сел и сыграл мелодию. Да не какого-то там Чижик-Пыжик, а кантату Баха.
Зрители были просто в ауе: простой грузчик вдруг вот так просто сел и сыграл! Особенно если учесть, что потом вышел приглашенный артист и сыграл на этом рояле в разы хуже. Скандал был колоссальный!

Анекдот №4

Я живу в столице "Золотого кольца России". Подруга работает на рецепшене в отеле. Однажды к ней подходят французы, пожилая пара, и спрашивают, можно ли пойти погулять в город ( отель почти в центре). Она говорит:"Конечно, можно"
- А до скольки можно гулять?
- Да хоть до утра, пока не устанете.
- А медведей когда выпускают на улицу?

Анекдот №5

Тронусь я когда нибудь со студентов.
Сегодня на приеме барышня с сотрясением, сломанным носом и синяком на поллица.
Они катались в тазике по лестнице в общаге...

Анекдот №6

Вместе с однокурсником случайно встретили на улице парня с его двора. На вид здоровый бугай, с бородкой, и одет во все черное. Оказалось учится в духовной семинарии. Друг, который давно не был в своем городке, все удивлялся:
- А как ты туда попал, ты же вроде этим никогда не увлекался?
- Вообще-то хотел в летное училище, но не прошел по зрению.
- Ну ты настойчивый, все-таки работа с небом.

Анекдот №7

Был вообще, очень странный случай, когда меня пригласили на собеседование в компанию, перечислив мне по телефону проекты, реализованные ими, которые действительно произвели на меня впечатление.
В крутом бизнес-центре, меня усадили в очень удобное кресло, задавали много вопросов, уточняли ответы, и потом, как бы между прочим, сообщили, что у них сейчас небольшие проблемы, и ближайшую зарплату я получу только через три месяца.
На мой удивленный взгляд, сказали, что ничего страшного, я могу пока взять кредит, что бы было на что жить в ближайшее время.

Анекдот №8

Я вычитала где-то, что для стройности ног нужно делать упражнение «велосипед».
Ночь. Мой муж и дети уже давно видят десятый сон, я укладываюсь в постель и вдруг вспоминаю, что не фигово бы и позаниматься. Лежу на спине, кручу воображаемые педали. В темноте офигевший голос мужа:
- И куда это ты на ночь глядя поехала?

Анекдот №9

Сегодня мой кот прямо в кабинете ветеринара напал на мопса. Тот от страха обделался прямо на руках у ветврача.
Было стыдно, пока хозяева мопса не сказали мне, что привели собаку, потому что она третий день не могла сходить по-большому.
Сходила наконец.

Анекдот №10

Сегодня застряла в маленьком лифте с двумя оооочень толстыми мужиками. Вообще не хотела ехать с ними, но меня эти торопыги буквально пузом втолкнули в кабину. Я мелкая, страшно и неловко, один вообще угрюмый, уронил ключи и матерится, потому что пространства наклониться и достать их нет.
Позвонили диспетчеру. Ждем. Ждем. Ждем... ля... как же душно! Отчаянно воняет потом, жестоким мужским парфюмом и мусором из пакета хмурого мужика. Мне становится дурно... Первый толстяк из огромной сумки с едой достал бутылку воды:
- На, попей.. да не расстраивайся, не бойся.. нам тут дня на три еды хватит!
Угрюмый кивнул на свой пакет с мусором:
- А вот тут и на четвертый ежли че...

Присоединяйся!

#

Видео

Все видео



TOP-10 недорогих и самых надежных автомобилей

Likee запустило инициативу по защите животных #DanceForAnimal

Бабы за рулем (автоприколы 2019)

Фото

Все фото



10 самых дорогих автомобилей, проданных на аукционе в 2019 году

Нижегородская компания выпустила новую спецтехнику на базе Урал-Next, ГАЗон-Next и Садко-Next

CES 2020: Bosch поднимает планку в разработках искусственного интеллекта

Анекдот дня

Школьница собирается на выпускной. Подходит к матери:
- Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть?
Мать (улыбаясь): Нет, конечно.
- А если с языком целоваться?
Мать (напряженно): Тоже нет.
- А если я ему м@нет сделаю?
Мать (в шоке): Нет, не забеременеешь.
- Ну а как насчет анального с@кса?
Мать (в полуобмороке): Господи, дочка, ты всё это на выпускном собралась проделать?!!
- Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец.

Все анекдоты

Что ещё почитать