Анекдоты недели (09.06.2014-15.06.2014)

16 июня 2014 13:45 Просмотров: 801 # Прокомментируй Печатная версия
Анекдоты недели (09.06.2014-15.06.2014)

Поставила греть воду, чтобы помыть голову, по привычке посолила...

-----------------------------------

С криком: "Пойдём повесимся!", сынок сегодня утром пытался затащить бабушку на весы.

-----------------------------------

Молодой человек уговорил прокатиться на речном трамвайчике, а я боюсь. Прошло минут 5 после отправления как заиграл саундтрек из "Титаника"...

-----------------------------------

- А мне мама всегда покупает беляш за пятёрку!

- Судя по фигуре, ты - круглая отличница!

-----------------------------------

Если мама хочет кошку, а папа собаку - то, значит, братика не будет!

-----------------------------------

Я понял, что пора прекращать подготовку к экзамену, когда, ожидая подругу возле двора, я рассчитал длину ее коридора с учетом пройденного времени с момента фразы: "Уже выхожу".

-----------------------------------

Сегодня, при приборке старых вещей, нашел старый железный конструктор. Угадайте, чем я буду заниматься весь вечер.

-----------------------------------

Они же низкокалорийные! Успокаивала я себя доедая 36 ролл...

-----------------------------------

Поговорка нашего времени: 7 раз проверь, 1 раз отправь.

-----------------------------------

Сначала пошла мода на телефоны со встроенным телевизором. Потом на телевизоры с интернетом... Теперь у меня два кредита и две ненужные вещи...

-----------------------------------

Вчера отключили свет. Два часа провёл без Интернета... Пообщался со своей семьёй. Оказывается, очень приятные люди!

--------------------------

Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

--------------------------

Хорошая вещь - склероз: каждое утро просыпаешься с незнакомой женщиной.

--------------------------

- Любимая... 

- Что? 

- Ты почему у меня такая дура неадекватная? 

- Потому что так тебе и надо. 

--------------------------

- Мамочка, а ангелы летают?

- Да, доченька, летают.

- А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?

- Минут через 10.

--------------------------

- Как за один день ты умудрилась столько накосячить? 

- Я рано встала!

--------------------------

КАак правильно закончить застолье

Оказывается, пресловутое "на посошок" - это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости. Чтобы в полной мере соблюсти русские традиции, прощальные стопки следует пить в такой последовательности:
1. Застольная - в знак уважения к остающимся.
2. Подъёмная - при покидании стола.
3. На ход ноги - движение от стола.
4. Запорожская - при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье.
5. Придворная - при выходе во двор.
6. На посошок - часто вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях.
7. Стременная - прежде чем поставил ногу в стремя.
8. Седельная - за то, что поднялся в седло.
9. Приворотная - перед выездом за ворота.
10. Заворотная - за то, что всё-таки сумел выехать.

--------------------------

Папа освоил mms, теперь мне в 2:30 ночи приходят мои детские фото с надписью: "А ведь была приличная девочка!".

-----------------------------------

Вступила в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.

-----------------------------------

Очень часто на асфальте можно встретить надписи: "Я тебя люблю!", "Ты моё счастье!", "Спасибо, что ты есть!".
Потому что в наши ровный асфальт - это редкость, и его нельзя не любить.

-----------------------------------

- Витя, а ты надолго к друзьям?

- Нет, Люсенька, быстро напьюсь и тут же домой!

-----------------------------------

Если вы не очень молоды, но очень богаты, прелестная двадцатилетняя вдова с удовольствием станет и вашей вдовой.

-----------------------------------

Если вы соблазнили мужчину то, как честная женщина, вы обязаны выйти за него замуж!

-----------------------------------

Некоторые, чтобы оценить красоту девушки, раздевают её взглядом. Но летом для объективной оценки надо её взглядом одеть, снять макияж и краску с волос.

-----------------------------------

Однажды мой отец застукал меня с девушкой в комнате. Тогда он сказал:

- Не переживай, я ничего не скажу маме. Пусть это будет наш с тобой маленький секрет.

Я сказал:

- Спасибо, папа, okey.

На следующее утро мы сидим, завтракаем всей семьёй. И мама спрашивает у меня:

- Сынок, откуда у тебя этот засос на шее?

Я отвечаю:

- Это наш с папой маленький секрет.

После этого у нас в семье всё как-то не заладилось...

-----------------------------------

- Люся, какой бы ты хотела сувенир из Германии?

- BMW...

-----------------------------

Прочла у одного мужчины на форуме: "Я женат, но у меня такое чувство, что мне всё равно чего-то не хватает".
Не выдержала и дописала: "Рогов...".

-----------------------------

- Ты лежишь на тёплом песке... Тебе хорошо и комфортно... Твои мышцы максимально расслаблены... Тебя начинает клонить в сон... Твои веки тяжелеют...

- Мужчина, что за ерунду вы городите?! Проезд оплачиваем!

-----------------------------

Хорошо, когда всё хорошо кончается, но ещё лучше, когда всё хорошо продолжается.

-----------------------------

- Мама, представляешь, правительство хочет запретить курить женщинам до 40 лет.

- Я же говорила тебе, доченька, в 40 лет жизнь только начинается!

-----------------------------

-----------------------------

Блохи сняли свой вариант фильма "Титаник" - "Му-Му"!

-----------------------------

Как лучше разыграть свою жену. Первое что сделать, после того как жена закончит полуторачасовой выбор наряда в котором она пойдет с вами гулять, скажите ей ласково на ушко:

- Дорогая, ты что в этом барахле пойдешь?!

А потом бегите без оглядки.

-----------------------------

Если твоя чашка только наполовину полная - возможно, тебе нужен лифчик поменьше!

-----------------------------

Сделай добро, и оно обязательно к тебе вернётся. Вернётся, сядет на шею и свесит ноги.

-----------------------------------

Никогда не понимал, почему "лифчик" - единственное число, а "трусы" - множественное.

-----------------------------------

- Дорогая, как же так, ты из Адлера – и не умеешь плавать?

- А ты, житель Домодедово, умеешь летать?

-----------------------------------

Заходит папа в мою комнату и спрашивает:

- Ты же любишь всякое такое: кровь, трупы?

- Э-э-э... Ну да, люблю.

- Ну, тогда пойдём рыбу чистить.

-----------------------------------

Никакой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошёлся годовой баланс.

-----------------------------------

- Ты будешь мне верна?

- А ты один меня сможешь обеспечить?

-----------------------------------

К маленькому Вовочке в гости заходит приятель, они играют, приятель в какой-то момент замечает напольные весы и собирается на них залезть. Вовочка:

- Не надо! Не вставай на них!

- Почему?

- Не могу сказать тебе почему, но каждый раз, когда мама встает на эти весы, она смотрит вниз и плачет.

-----------------------------------

У меня никогда не было конфетно-букетного периода в отношениях с девушками. Сначала всегда идёт ликёро-водочный, а потом сразу какая-то фигня...

-----------------------------------

- Что такое низкокалорийная еда?

- Это когда все калории откладываются ниже пояса...

-----------------------------------

На совместном концерте Григория Лепса и Стаса Михайлова сорокалетнюю женщину разорвало пополам.

--------------------------

Жена наложила грязевую косметическую маску и вышла из ванной. Кот забился под диван, собака не лает уже два дня...

--------------------------

1 мая встречаются два приятеля:

- А я вот ёлку до сих пор не выбросил!

- А уже, наверное, и не надо.

- Уже стыдно её на помойку нести. Куплю, пожалуй, большой чёрный мусорный мешок, пусть лучше все соседи думают, что это труп.

--------------------------

Муж и жена разгадывают кроссворд:

- Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?

- (мрачным голосом) Перфоратор...

--------------------------

Со словами "Хрен вам, а не квартира!" бабушка легко задула 110 свечей на юбилейном торте.

--------------------------

Женщина - очень доброе создание. Она рано или поздно простит мужчине зло, которое ему причинила.

--------------------------

За деньги я согласен на многое, но судя по моим доходам, я до сих пор честный человек.

--------------------------

- Тебе идет это новое платье.

- Прикалываешься?

- Нет, я серьезно.

- Тогда, спасибо, хотя на мне и не новое платье, а твоя старая рубашка.

--------------------------

Жена звонит мужу:

- Вадим, ты навигатор в машине трогал?

- Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.

- Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...

--------------------------

Два часа ночи, конец мая, во дворе многоэтажки полная тишина. Вдруг из одного из тёмных окон раздаётся характерное "цзинь" закончившей работу микроволновки. Громогласный голос со двора:

- О! Кто-то жрёт!

Тэги: анекдот юмор приколы
Если Вы заметили ошибку, сообщите о ней, пожалуйста, редактору сайта

Комментарии:



загрузка...

Присоединяйся!

#

Новости партнеров

Видео

Все видео



Соцпроект «Украина: эволюция достоинства» или Сочувствуя российским пенсионерам

Как выживают в карантин бездомные? Кто им помогает?

Грета Тунберг в гостях у Владимира Познера

Фото

Все фото



Начались продажи нового низкопольного городского микроавтобуса «ГАЗель City»

Как грузинский регбист Вахо Мдзинаришвили cтал художником

Ужгородский ЖК «Квадрат» награжден профессиональной премией

Анекдот дня

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные.
Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х.
Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство.
А то о чем вы подумали - это идеальная.

Все анекдоты

Что ещё почитать

ИНТЕРЕСНЫЕ НОВОСТИ

НОВОСТИ ПАРТНЕРОВ