-

( 1)

:                  (18+)        
                  -                                                                          



1 10:

1

Заходит мужичок, друг его хорошо знает, он любитель выпить. Да и цель данного визита была напрямую связана с этим.
- Ромаха, друг, дай двести деревянных. У меня это, как его, встреча образовалась. Ну как с кем, с дамами, что спрашиваешь-то. Аж две разом придут.
- Ну раз такая пьянка, 200 не мало будет?
- Не, если хочешь 500 дать, так ты давай, но мне 200 хватает. Покупаю настойку боярышника, кока-колу, перемешиваю. БРАЗИЛЬСКИЙ РОМ получается. Роман, ты бы знал, как они его хлещут!

2

Знакомые пили в одном баре, крепко набрались, ну и засиделись. Ресторан закрывается, официанты стулья уже поднимают, а душа требует продолжения банкета.
К ним подходит официант и говорит: "Мы вам ещё по одной нальем, если вы возьмете вот это дорогое пиво, к нему прилагается ещё лотерея".
Ребята заказали это пиво, им принесли ещё по билетику моментальной лотереи.
Один стирает защитный слой и говорит: "О! Народ, мы выиграли "тридцать НТ".
Все обрадовались, "О класс, по десять НТ каждому".
Допили пиво, собираются выходить, ну и счастливый выигравший спрашивает у девушки официанта: "Девушка, мы вообще-то тут выиграли Тридцать НТ, что это???".
Она смотрит в билет и раздраженным голосом отвечает: "Вообще-то тридцать НТ - это ЗОНТ!!!"

3

В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров как всегда отличился своим умом и сообразительностью, повесив на входе оригинальнейшее поздравление:
«Поздравляем Дмитрия и Владимира с законным браком!».

4

Пришел в банк гражданин асоциального вида. В руке пакет, в пакете бутылки побрякивают. На роже щетина, вокруг перегар. Просил потребительский кредит. Двести рублей. Честно сказал, что на опохмел.
А банк меньше тысячи не дает. Пришлось взять тысячу. В документах написали «Кредит наличными на неотложные нужды».
- Циничные вы, - говорю банкирам.
- Чего это мы циничные, - спрашивают, - у тебя есть сомнения, что нужды у мужика неотложные?
Вспомнил выражение лица заемщика.
- Нет, - отвечаю, - ни малейшего. Пламя горящих труб вырывается прямо через глаза.
- Вот. А вообще он уже не в первый раз. Всегда отдает. У него такая кредитная история, никаким добропорядочным ипотечникам не снилась. 12 кредитов в год и все без просрочки. Рассылка недавно была по добросовестным клиентам, ему предложили кредит

5

Спасибо, друзья, за совет купить перед 23 февраля носки, гель для душа, пену для бритья, дезодорант.

Купил ведь.

Теперь у меня 4 пары новых носков , 2 геля для душа, 3 пены для бритья и целый букет ароматов в виде дезодорантов.

6

Так как скоро праздник и почти всё население мужского пола получит в подарок носки, хочу раскрыть величайшую тайну этого, как вы скоро поймёте, замечательного подарка.

Каждый раз, когда вам дарят носки, девушка/жена даёт вам право расстаться с ней без каких-либо объяснений, ибо "Хозяин подарил Добби носок, теперь Добби свободен".

Да-да, мужчины!

Вы только подумайте, что бы было, если бы мужчины знали об этом раньше! Сколько несчастных мужчин освободили себя из оков брака или тягостных отношений!

7

Только-только жизнь наладилась, вдруг бац! Отпуск кончился...

8

Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу... А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать...

9

Встречаются две подружки.
- Ну, как прошло 8 Марта?
- Муж трахнул с утра!
- А мой кофточку подарил, скотина!

10

На 8-е Марта моей тетке приходит СМС (ошиблись номером): Выезжаю - мой жопу! Она пишет: Знаете, вы ошиблись номером. Перешлите СМС на правильный номер, а то приедете, а жопа грязная .

Присоединяйся!

#

Видео

Все видео

Фото

Все фото

Анекдот дня

Идёт в институте лекция по ОБЖ. aнeкдoтoв.net
Профессор aудитории:
-Вы - прорaб нa стройке. Нa вaших глaзaх с лесов пaдaет и рaзбивaется нaсмерть рaбочий. Вaши первые действия?
Студенты:
- Вызвaть скорую!
- Вызвaть милицию!
- Сообщить родственникaм! и т.п.
Профессор:
- Нaденьте нa труп кaску и стрaховочный пояс, инaче милиция приедет зa вaми.

Все анекдоты

Что ещё почитать