-

( 1)

:                  (18+)        
                  -                                                                          



1 10:

1

В зоомагазине:
- Я слышал, на днях у вас купили говорящего попугая. Может, найдете еще одного? Уплачу, как за двух.
- Есть очень толковый дятел. Знает азбуку Морзе!

2

Знакомый мне рассказал, как воспитал своих соседей. У них собака, но гулять с ней никто не хотел, просто открывали ей дверь в подъезд и она срала на площадке.
Так он собирал её говно, стучал им в дверь и когда они открывали - кидал им говно в квартиру и орал: "Смотрите, ваша собака потеряла!" Было это три раза. Теперь с собакой гуляют.

3

А на маминой даче до этого лета не было мышей. Пока их не завел КОТ!
Он ловил мышей в поле и приносил маме домой живыми. Потом отпускал в середине комнаты и довольный шел спать.
Так несколько раз.
Теперь у них на даче мыши.

4

У моей соседки был раньше попугай. Талантливый слишком. За короткий период времени научился он воспроизводить звук дверного звонка. И бедная соседка по 20 раз на день открывала дверь.
Позже, на день рождения ей подарили собаку. И частая беготня к двери прекратилась, так как, когда в дверь реально звонили, собака лаяла. Хозяйка ходила, нарадоваться не могла своей собакой.
Но не долго длилось ее счастье. Через две недели попугай начал "звонить", а затем лаять.

5

- Как зовут твоего кота?
- Томас, но он больше любит, когда его зовут Коша. А твоего?
- Тима, но он больше любит, когда его зовут кушать.

6

У меня своё небольшое хозяйство — корова, 2 свиньи, овцы, куры и еще там по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?

7

Ржачная оговорка диктора на ипподроме. Объявляет он фамилию жокея и кличку лошади.
Кличка лошади - СЕбеж (с ударением на первом слоге). А диктор сделал ударение на второй, и на всё поле звучит:
- Выступает жокей Иванов на СеБЕже!

8

Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью «сотрудник».

9

Уж больно кино впечатляющее. Перед моим окном на дереве сутки сидел кот. Кот орал благим матом. Вороны норовили клюнуть кота, дети снизу приглашали кота слезть, я с балкона кидала в ворон картошкой... Словом, фестиваль.
Когда пошли вторые сутки карнавала, я не выдержала и позвонила в МЧС. До сих пор помню прекрасную девушку-оператора.
- Дама, - сказала она, - Во-первых, обещайте, что вы не полезете за котиком сама, иначе нам и правда придется приехать, и не одним, а со скорой помощью. Договорились? Теперь слушайте: берете флакон валерьянки и выливаете на ствол дерева на высоте вытянутой руки. ВСЁ.
И вы знаете, эффект был СТРЕМИТЕЛЬНЫМ. Стоило только оросить дерево валериановыми каплями, как нищасноэ кысо принюхалось, и БЫСТРО И УВЕРЕННО сошло вниз по стволу.
Я хочу сказать - пользуйтесь, соотечественники!

10

Кролик с крольчихой убегают от стада волков. В конце концов они пролезают в узкую щель подвернувшегося погреба. Волки злобно ждут снаружи.
Крольчиха:
- Что же нам делать? В конце концов нам придется выйти, и они нас съедят!
Кролик:
- Не волнуйся, дорогая. Какое-то время пробудем тут, а потом - выйдем и задавим их числом!

Присоединяйся!

#

Видео

Все видео

Фото

Все фото

Анекдот дня

В отделе кaдров:
- Здрaвствуйте.
- Здрaвствуйте.
- Сaйт "Одноклaссники" знaете?
- Дa.
- До свидaния

Все анекдоты

Что ещё почитать